-boot_d-

…
(minggu 15 februari 2009)
…
Sabtu kemaren, tepat hari valentine, gue ama Azmi pergi ke SMA gue. Coz ada acara HARLA(ulang taun ke-25 SMA gue). Gue bersemangat banget kesana. Kenapa? Karena di sana gue bakalan ketemu ama makhluk-makhluk mamalia berbulu zaman SMA gue dulu!
Gak lain gak bukan adalah temen-temen gue.
Oh.. why I always so like the reunion!..
Dasar.. gue emang orangnya paling suka ngumpul-ngumpul. jadi tiap ada acara apapun yang isinya kumpul-kumpul ama temen gue, gue pasti semangat buat dateng! Apalagi kalo ada makanannya, wuih! Gue pasti menggila!.. (dan yang punya acara pasti nyesel ngundang gue..)
…

Seperti tradisi yang udah ribuan taun dilakukan, kita nggak langsung ke SMA, tapi mampir dulu ke rumahnya Herman, temen gue yang rumahnya deket SMA. Kita udah terbiasa dan selalu kesini dulu ampe semua temen-temen ngumpul. Baru, setelah semua ngumpul, gue mintain deh, Rp.1000/anak buat infaq. heh? Ya enggak lah! Setelah ngumpul, ya kita berangkat.
Fiew.. sebuah tradisi yang wajib dilestarikan dan dijaga..
Gue harus mengajarkan hal ini ke anak cucu gue kelak, agar kalo mo gumpul, harus ke rumah Herman dulu.. hehe.. worst idea..
Sepertinya rumah Herman udah jadi kayak base camp buat anak-anak. Tempatnya adem, sejuk, nyaman deh pokoknya… asal lo nggak usah nyebutin kalo ada kambing kesana-kemari disana, sawah luas menghampar di sekelilingnya, dan lantainya masih terbuat dari tanah, tempat itu nyaman. Bener-bener nyaman..
Waktu kita nyampe, Eh, datang gak dijemput pulang gak dihajar, di situ ternyata udah ada dua temen gue. Yaitu Heri dan Subandi. Gue langsung mengenali mereka gitu aja dari hawa silumannya. Kayak majikan ama pembantu yang memiliki ikatan emosi yang kuat, yang terpisah begitu lama, dan dipertemukan lagi pada saat hari akhir.
Gue udah lama gak ketemu mereka berdua. Gue udah gak ketemu ama Subandi udah sekitar setahunan gitu, sedangkan kalo Heri, gue terakhir ketemu ama dia waktu ada mading deteksi di PTC kemaren. Reunion just begin..


Tapi ada pemandangan agak aneh. Mereka make sepatu!
Gue : (nyalamin Heri) halo Her! Gimana kabarnya? Masih idup aja? Hehe…
Heri : ya iya Jo! Lalu dirimu masih idup aja gitu..
Gue : ya iya Rek!..(ganti nyalamin Subandi) hehe… halo Ban! Gimana kabarnya?
Subandi : tenang.. masih idup!
Gue : (ngeliat pakean mereka, trus berhenti ke sepatu) eh kalian make sepatu? Resmi banget sih hehehehe…
Heri : ngikutin Subandi ini, nanti jam 1 dia sekalian berangkat kerja.
Gue : alah.. sebenernya kamu kan yang pengen make sepatu? Ngaku aja.. gitu aja pake alesan Subandi lagi..
Gue, Azme, Heri, Subandi : hahahahaha….. gak beberapa lama, si Imam dateng.
Emang kita kalo ketemu dan kumpul gitu jadi kayak orang-orang gak waras yang di taroh di satu tempat gitu. Tinggal manggil ambulan, kita pasti deh, langsung dievakuasi ke RSJ! Itu juga kalo tempatnya muat. Hehe..


Oh ya, ada yang dikit seru waktu kita bareng-bareng ke SMA. Kita langsung cabut dari rumah Herman. Sekarang gue dibonceng ama Subandi, gak ama Azmi lagi. Azmi ada paling belakang.
waktu udah nyampe di depan SMA, anak-anak berhenti dulu..
Gue : gimana Her? Langsung masuk apa jemput si Eni dulu?
Heri : enaknya gimana ya?
Subandi : wis, langsung masuk aja lho, kalo gak jemput.
Gue : Her, kalo jemput, ya langsung jemput sekarang. Kalo gak jemput, ya langsung masuk aja.. (jiwa pemimpin gue bangkit)
Heri : ehmm…
…
Akhirnya kita semua berangkat ke rumahnya Eni dulu, coz katanya acaranya masih blom mulai, masih ceramah ama sambutan-sambutan gitu.. gue juga gak suka yang namanya sambutan. Sekarang giliran ganti gue ngebonceng Subandi.
Eh, kenapa juga harus jemput si Eni? Dikit flashback…(cling-clilililingg….)
Jadi ceritanya, waktu kita semua ngumpul dirumahnya Herman tadi, si Eni sms Heri buat dijemput gitu.. jadi Eni nyuruh Heri buat jemput dia. si Heri sih sempet ogah-ogahan gitu jadi tukang ojeknya lagi.
hehe.. dasar Heri.. tiap taun jadi tukang ojeknya si Eni. Gue sempet jadi saksi bisu kejadian memilukan itu. Waktu cara HARLA taun kemaren, Heri jadi tukang ojeknya si Eni. Waktu acara reuni sekelas kemaren juga, Heri juga yang lagi-lagi (harus)jemput Si Eni. Dan, kayaknya masih banyak lagi peristiwa yang mungkin gue nggak tau..
Gue gak tau juga, kenapa kok Heri selalu dimintai tolong buat jemput. mungkin sejak lahir dia udah punya aura sebagai tukang ojek kali. Hehehe…
sabar aja Her…

Ternyata si Heri gak niat ke rumahnya si Eni. Kita semua dibuat muter-muter gak jelas! dan yang tau rumahnya tuh Heri ama Subandi.
‘wah, Heri niatnya muter-muter nih! Gak bakalan ke rumahnya’ subandi ngomong pelan ke gue. tiba-tiba si Herman nyalip dari belakang, langsung aja udah ada di depan Heri. Mungkin aja dia udah bosen kali diajak muter-muter. Udah bosen kali dikerjai Heri. Udah bosen juga kali, ama hidupnya sendiri yang kejam. Well, who’s know.. the truth is out there.. dia terus melaju kenceng di depan.

Jadi sekarang, posisinya Herman paling depan. Lalu dibelakangnya ada Heri, lalu gue ama Subandi, dan terakhir si Imam. Sedang si Azmi? Gue gak tau. Sejak kita sepakat jemput Eni, dia udah gak ikut lagi gerombolan setan ini. Mungkin udah duluan masuk kali.. mungkin, waktu di depan SMA tadi, dia udah sholat istikhara. dan mimpinya memberi petunjuk kuat untuk gak ngikutin gerombolan ini.
‘Pilihan yang tepat Mi! Jaminan masuk surga udah ada di tangan..’

Si Herman ngebut kayak setan! Jalan langgak-langgok ke kiri ke kanan gak jelas. padahal jalannya tuh gak enak, banyak lubang disana-sini. kalo aja Vega R warna biru putih yang dinaikinya itu bisa ngomong, pasti dia udah tereak-tereak,
‘HEY SARAP! TURUN LO DARI ATAS GUE! Udah wajah kayak setan, ngebut juga kayak setan! BURUANN!!’
…

Hal ini terus berlangsung ampe kita ngelewatin beberapa gang. Si Herman masih memimpin jalannya pertandingan. Kayak udah jadi raja jalanan gitu. Masih aja lenggak-lenggok solo. Kenceng banget. Kalo aja ada yang mau ngebikin film Ghost Rider versi Indonesia, pasti deh, si Herman lulus casting!
Nggak sulit lagi.. Tinggal dikasih bensin seluruh tubuh dan sepedanya, ambil korek api, bakar deh tuh anak ama sepedanya. Suruh dia ngegas sekenceng-kencengnya. Dan,
‘ACTION!!.. ’
…

(maklum… film Indonesia… mana ada special efek api gitu! Mahal kali! Bensin itu aja masih ngutang!)
*jangan lakukan di rumah!


Terus tiba-tiba Heri noleh ke gue dan tereak,
Heri : hey, Herman jatoh!!
Gue : (masih enak-enakan nyetir.) heh?
Heri : Herman jatoh! (lalu dia ngegas kenceng, nyusul ke TKP)
Subandi : Herman jatoh tuh! Cepetan nge-gasnya!
Gue : (ngegas secepetnya.)

Ternyata si Herman beneran nyungsep!(ya iyalah…) katanya, waktu nyetir, ada batu di jalan gitu. Dan karena dia nge-gasnya brutal, dia gak bisa ngontrol keseimbangan buat ngelesin tuh batu terkutuk. Jadi nyungsep deh.. kesian…

kenapa batu kecil itu bukan truk besar… KENAPAA?? (gue malah ngebayangin yang terburuk..)


Ternyata juga, si Herman jatoh lumayan parah! bodi depan sebelah kanannya ancur. Lampu sein yang kanan juga kena. Tempat pijakan kakinya juga bengkong ke belakang. Uh… bener parah…
Waktu dia ngangkat sepedanya, ternyata setirnya bengkok. Gue sempet ngelurusin dengan cara menual.
Pake tangan! Pengen tau?
Gue kasih judul,
“Meluruskan Setir Bengkok Ala Chef Bara”

1.harus ada setir yang bengkok. Kalo setir sepeda kamu belom bengkok, harus kamu bengkokin dulu… tenang, gue kasih cara ngelurusinnya lagi kok..
tapi jangan sampe kehilangan nyawa waktu berusaha bengkokin tuh setir. Cukup cara aman aja..
(kamu bisa manggil Dedy Corbuzier yang ahli bengkokin sendok! Try it!)
2.saat sepeda kamu udah tegap berdiri, kunci posisi ban depan sepeda dengan kedua paha kamu ampe gak bergerak ke kiri atopun kanan. Aksi ini lebih baik diakukan oleh cowok. Kalo kamu cewek, suruh cowok kamu ngelakuin aksi ini. Kalo gak mau, putusin!
3.pegang setir dengan kedua tangan kamu. Harus kuat!
4.kumpulkan tenaga, baca ayat Kursi seirama dengan hembusan nafas, lalu dengan mengucapkan Hamdala lurusin deh tuh setir sekuat tenaga kamu..
5.dan, setirpun kembali lurus seperti sedia kala…
6.sajikan di saat panas. Asik sebagai teman minum teh.

*kalo gak berhasil, bawa aja ke bengkel! Mereka lebih ahli..
*bagi yang bener-bener manggil Dedy Corbuzier, suruh aja dia ngelurusin lagi. pan, di yang bengkokin..

(NB: Chef Bara bukannya yang ada di acara GULA-GULA di Trans TV ya?)


Ternyata setirnya berhasil lurus! Ganti gue nanya keadaan si Herman ini..
Gue : Man, kamu gak papa?
Herman : tenang aja.. udah biasa kok.. (buset dah!... Udah biasa??)
Gue : beneran? Apa gak ada yang sakit?
Herman : alah.. dibilangin gak papa kok..
Gue : eh, tanganmu lecet gitu.. beneran nih?
Herman : dikit sakit sih, tapi gak papa..
Gue : tuh, kulitmu item gitu… beneran gak papa?
Herman : …
Gue : ya udah kalo gitu. Eh, gimana nanti pulangnya ini? Ngomong apa ama orang tua kamu?
Herman : oh ya.. nanti kalian bilang kalo gue disrempet sepeda gitu ya? Masak bilang kalo gue jatoh sendiri? Gak lucu kan..
Gue : terserah deh! Pokoknya kamu enaknya gimana…
…

Dan, kita semua balik dulu ke mbahnya si Herman, buat nitipin tuh sepeda.
Dalam perjalanan, dia udah gak ngebut lagi. bahkan sangat pelan. Mungkin dia shock abis jatoh tadi. Mentalnya pasti drop.
‘Hehehe.. Man.. Man.. dia tuh ada ada aja... wong nyetir kok over acting gitu.. nyetir pake jatoh segala.. hahaha…’ gue dalem ati agak lucu juga ngeliat Herman itu. Gue jadi inget waktu gue sekelas ama dia waktu kelas 2 SMA dulu. Hampir tiap hari gue ngeledekin dia ama temen-temen. Ya maklumlah, di setiap kelas tuh harus ada yang berperan sebagai bahan ledekan agar suasana kelas jadi seru. Ya, beruntunglah si Herman ini yang terpilih ama gue. Jadi, hari-hari kita dipenuhi tawa waktu kelas 2. Tapi, di akhir semester, waktu kita semua mau naik ke kelas 3, dia sempet ngambek beberapa hari, gak mau ngomong ama gue. Kayaknya dia marah coz tiap hari gue ledekin. Dan waktu masuk kelas 3, dan tau dia gak sekelas ama gue lagi, sepertinya dia hepi banget. Menurut beberapa saksi, katanya dia sholat tahajud. Dia berdoa supaya kelas 3 dia gak sekelas ama gue lagi. waktu itu gue juga seneng. dan dalem ati juga ngedoain dia,
‘Herman, semoga kau tenang di alam sana… maafkan semua dosa-dosa ku ya.. ’
Dan, di Tiap hari raya Idul Fitri, si Herman ini sepertinya ada di daftar pertama dari temen gue yang harus gue mintain maap. Saking banyaknya dosa gue ama dia.
“minal Aidzin Wal Faidzin, maapin gue ya Man… gue banyak salah ama lo..” sambil mata berkaca-kaca.

NB: setelah maap-maapan, biasanya gue ngeledekin dia lagi 



…
Setelah balikin tuh sepeda ringsek, Akhirnya kita kembali ke tujuan semula!
Yaitu nggak lain dan nggak bukan adalah ke SMA!
Terus, gimana dengan nasip si Eni?
kata Heri si Eni udah berangkat duluan..
…


Oh ya, sempet ada kabar kalo taun ini, alumni gak diijinin buat masuk ke acara ini. Jadi banyak banget alumni dan sepeda-sepeda mereka ada di warung depan SMA nunggu-nunggu. Ya, nunggu-nunggu ada yang berani nyoba masuk. Mereka menunggu para kesatria pemberani dalam legenda yang berani mencoba masuk.
Kita-pun nyoba masuk..
Ternyata gossip yang akhir-akhir ini hangat dibicarakan di kalangan alumni, yang lebih heboh daripada gosip tentang Ariel Peterpan yang nikah ama Luna Maya itu, gak terbukti! Kita berhasil masuk! Kitalah para kesatria pemberani dalam legenda itu.
Yeah.. mission complete!

Kalo aja mereka yang nunggu di warung itu nggak ngeliat kita masuk, sebenernya gue pengen banget ngeliat mereka terus-terusan nunggu di luar. ngeliat mereka di situ ampe siang dan kepanasan. Perlahan-lahan mengering jadi dendeng sapi kena sinar UV yang semakin panas akibat global warming ini. Hehe.. sadis..


Well, I was inside..
Dan acara udah dimulai…
Waktu gue ngeliat acara ini banyak banget hal baru yang gue tangkep.
1. Ternyata Bu Eki, guru kesenian gue dulu, udah punya semakin banyak murid-murid yang punya bakat seni gamelan dan nyinden. Itu terbuktikan oleh mata kepala gue sendiri. Gue ngeliat(waktu gue dateng, acara gamelan udah dimulai), banyak siswi cewek yang suaranya bagus banget. Kayak nyinden beneran gitu. Suaranya tinggi bener! Untung aja, gak ada gelas disekitar situ. Kalo ada, pasti gelas itu udah pecah! Bukan karena kena suara, tapi kesenggol jatoh ama gue. Hehe…
Pokoknya bagus banget! Trus yang lainnya juga pinter mukul gamelan. Pokoknya top menurut gue..
Sedangkan pas jaman gue sekolah dulu, boro-boro pinter nyinden, hapal satu lagu jawa aja udah untung. Bahkan ada yang gak bisa nyanyi. Parah! Bener-bener..
Kalo soal gamelan? Jangan ditanya. Berhubung waktu jaman gue sekolah dulu, tuh gamelan kayak baru musim-musimnya, jadi tuh gamelan jarang banget kita sentuh. Cuma guru-guru yang sering megang. Baru pas kelas tiga di semester akhir, kita diberi kesempatan buat megang benda-benda mustika ini. Alhasil, semuanya kacau balau! Nggak ada yang niat buat latihan. Bahkan gue yang sempet ada di bagian Gong, gak sempet lama buat menjalin ikatan emosi dengan benda yang paling besar ini.
(please… jangan gong..)

2. Mr. Ali (baca: mister ali), guru bahasa inggris gue waktu kelas 3, sekarang jadi kameraman bantuin pak Witra, guru matematika gue di bagian pengabadian. Waktu gue duduk ngeliat acara, Mr. Ali ada di depan tengah-tengah. Dia sibuk dengan sebuah kamera yang ditaroh pada dudukannya yang kakinya ada 3 itu (gue gak tau namanya). Gue sempet salaman ama tuh orang, mau gue ajak ngobrol. Tapi ternyata dia sibuk ama kameranya. Huk.huk.. T_T
Gue gak tau sejak kapan dia jadi kameraman. Keliatanya bakat terpendam itu udah muncul gitu aja.
Oh ya, katanya dia sempet bawa SMA ini menang olimpiade gitu. Hebat..hebat… gak percuma jadi rival gue… (kaburr…)

3. Bu Nanik, guru kimia gue itu, masih aja gila dengan proyek komedi lipsing bencong gak jelas yang ngambil siswa-siswi sarap sebagai anggotanya. Ternyata setiap taun anggotanya makin gila. Dan yang kemaren gue liat adalah yang tergila. Gue sempet ketawa-ketiwi ngeliat aksi itu. Padahal gue tuh tipe orang yang sulit ketawa kalo nangis.
Salut juga dengan drama komedi itu… hebat…
Oh ya, kemaren ibu nanik sempet juga nyanyi lagu andalannya, lagu jepang yang berjudul kogoronomonoto, eh kogoronotomo. apa kogoro sotomo ya? Lupa.. pokoknya bunyinya gitu deh.. ada yang tau judulnya?
Tapi tau gak, lagu itu dinyanyiin tiap taun ama the master of alchemist itu! Bagi yang udah pernah denger, pasti bosen! Keliatannya pihak sekolah diancam oleh bu Nanik supaya tiap acara, dia dibolehin nyanyi lagu itu. Kalo enggak, dia bakal nyabotase tuh acara. Hahahaha….
Gue masih inget kata-kata yang berkesan dari beliau,
‘kamu! kembali ke pohon!’

Pesan : ubah donk Bu konsepnya… jangan mengambil segi lucu yang itu-itu aja. Masih banyak kok materi humor yang cerdas.

4. siswa-siswinya sekarang lebih keren-keren dan kreatip. Itu terlihat dari berlangsungnya acara kemaren lebih menarik dan kreatip. Nggak bosenin.
Siswa cowoknya sekarang banyak yang cakep dan cewek banyak yang cantik. Pokoknya rame… sedangkan jaman gue dulu, yang layak naik panggung tuh cuma sedikit. Kalo ada yang ditunjuk buat naik panggung, paling ya itu-itu aja.
Bayangin aja karakter dari novel Laskar Pelangi, lalu setting tempatnya lo ganti ama SMA gue! Maka elo pasti bisa bayangin keadaan SMA gue dulu.


Ada yang lucu pas waktunya kuis. Kuis ini hadiahnya dari IM3, karena emang disponsori oleh IM3.(baca: ai em tri)

Waktu itu pak Dwiono, pembawa acaranya, minta ada penonton yang mau naek ke panggung buat ikut kuis. Jadi mo ditanyain diatas panggung, kalo jawabannya bener, bakal dikasih hadiah.
Maka angkat tanganlah Mr. Ali. Dan diapun diminta naek panggung.
kayaknya sejak tadi dia pengen dapet hadiahnya.
Lalu diminta satu lagi penonton buat maju buat berebut hadiah. Buat lawan dari Mr. Ali.
Lalu gak tau gimana ceritanya, Bu Nanik yang maju ke panggung.
Jadi sekarang ada dua kontestan di atas panggung, yaitu Mr. Ali Vs Bu Nanik.
Menurut kamu, mana yang lebih jago soal IM3? Let’s check it out..

‘oke, yang bisa angkat tangan ya..’ pak Dwiono memulai aba-aba.
…



‘apa kepanjangan dari IM3?’

Duarr!!… seluruh penonton rame. Baik Mr. Ali atopun Bu Nanik diem. Mereka gak tau. ‘Apa ya?’ ada beberapa penonton yang nanya-nanya ke temennya. Ada juga yang berlarian kesana-kemari.

Kamu, yang lagi baca, tau gak kepanjangan dari IM3?
…


‘gak ada yang bisa?’ Tanya Pak Dwiono. keduanya geleng terus diem.
Gue yakin, kalo aja Mr. Ali bawa tali waktu itu, pasti Pak Dwiono udah dicekek berdua ama Mr. Ali dan Bu Nanik.
Bayangin coba? Soalnya sulit banget! Mana ada yang tau arti dari IM3?
…

‘kalo gitu, penonton ada yang bisa?’ ganti Pak Dwiono nanya ke penonton.
‘yang bisa langsung angkat tangan!..’

Para penonton rame. Mereka buru-buru langsung ngebaca selebaran brosur yang udah ada di setiap kursi penonton sejak mereka disana.
Gue juga ambil brosur IM3 yang jatuh ditanah di deket gue. Gue baca.
…

Ternyata gak ada!
Gue baca lebih teliti lagi.
…


Beneran gak ada!
…
Gila! Brosur apaan nih? Gak berguna! Giliran mo nyari info IM3, brosur ini malah gak ngasih info apa-apa.. Cuma tarif telepon aja yang tertulis gede-gede di situ..
Gue langsung buang tuh brosur terkutuk..

Ada satu guru yang berlari bawa brosur ke depan dan ngasih ke Mr. Ali.
Mr. Ali langsung ngambil tuh brosur, berharap akan membantu. Gue dalem ati,,
‘baca aja tuh! Gue jamin, ampe mata melotot keluar juga gak bakalan nemu deh!’

Mr. Ali baca tuh brosur layaknya siswa kelas 3 yang baca soal ujian akhir. Serius. Tak bergeming. Jiwanya udah tersedot ke dalam tiap kalimat dan huruf di brosur itu. Keliatan kalo dia gak nemuin. Dia balik halamannya.

‘tuh kan.. apa gue bilang! Hahaha… balik aja deh..’

Dia masih gak nemu. Akhirnya dia nyerah.



‘oke.. gak ada yang bisa?’ pak Dwiono nanya lagi ke semua penonton.
…

‘y udah deh… kalo gitu dikasih tau aja jawabannya ya…’
…



‘kepanjangannya dari IM3 adalah….’
…




‘Indosat Multi Media Mobile!’

‘huh…..’ Penonton kembali rame.

Mereka berdua gak ada yang berhasil dapet hadiah. Cuma Bu Nanik yang dapet hadiah kecil, kayak gantungan kunci gitu.

‘Kuis apaan.. bilang aja kalo gak mau ngasih hadiah! Hehe…‘



Autoblackthrough
Autoblackthrough goes to campus
Blackinnovationawards

Baca Lanjutannya Ahh..

Lanjutan dari posting –java, air bah N kutukan vespa-
….

‘sial! Gimana nih?’ gue bingung campur panik. Padahal jarak rumah masih sekitar 7 kilometer-an lagi. dan gue mogok di jalan yang sepi(nggak ada rumah apa-apa). Langit juga udah gelap.

‘Mungkin bensinnya!’ gue berharap ini cuma masalah bensin abis. Ya, gue berharap Cuma itu.
Meskipun gue nyadar, bensin abis tuh nggak kayak gini.
gue buka tempat bensinnya.
Gelap, nggak keliatan sama sekali.
Gue nyalain hp gue.
Akhirnya keliatan juga dengan bantuan lampu hp gue.
Masih ada sedikit ternyata.
‘Tapi kenapa nggak nyala?’
Gue mutusin nyetater lagi vespa yang dalam masa kritis itu.
‘bertahanlah vespaku! Aku akan segera menolongmu’ gue menjerit dalam hati sambil terus nyetater tuh vespa.
…

Terus menyetater..

…


‘hosh…hosh…’
setelah beberapa kali nyetater gue berhenti bentar. Kaki kanan gue lumpuh. Gue keringetan..
Suer!! nyetater vespa tuh nggak mudah!
Gue tekankan sekali lagi,

SAMA SEKALI NGGAK MUDAHH!!



Pengumuman!
bagi yang memiliki matic otomatis, kayak mio, vario dan lain-lain, beruntunglah kalian semua! Tinggal pencet tombol, langsung nyala deh motor kalian!

Sedangkan gue, untuk ngidupin vespa gue tiap harinya, SULIT SEKALI! Butuh tenaga dan kemampuan taktik yang maksimal!
Tiap sebelum berangkat, harus ada ‘ritual’ khusus buat ngidupin motor yang lebih mirip mesin pemotong rumput yang di kasih dua roda ini.
Nggak, gak… bukan ritual kayak aliran sesat gitu(yang harus dimandiin darah supaya bisa idup), tapi ini lebih kepada tutorial cara agar mesin motor bisa mudah nyala.
Mau tau?(yang ini kamu nggak akan dapet di sekolah manapun)
lihat dan pelajari!
gue kasih judul,

‘CARA MENGHIDUPKAN MATIC PURBAKALA’

1.harus ada dulu vespa yang mau diidupin.(ya iyalah…)
2.trus, sambil di atas tuh vespa, kamu miringkan vespa kamu ke kanan. Hal ini dilakukan agar bensin yang ada di tangki bisa mengalir ke saluran bensin. (ingat! Kekuatan kaki kanan sangat diperlukan dalam gerakan ini)
3.lalu, sambil berdoa(usahakan baca ayat kursi minimal 1x), stater dengan sekuat tenaga. Usahakan menyala dalam 1x stater. Ini penting! Karena jika nggak, akan sulit distater pada stater-stater selanjutnya. Jika nggak berhasil, ulangi langkah nomer 2
4.saat kamu ngerasa berhasil menstater, langsung gas sekuat tenaga hingga terdengar bunyi ‘bruummm!!..’ (ini artinya vespa berhasil nyala)
5.pertahankan gas, jangan sampai lengah! Kalo nggak, kamu akan menyesal!
6.tambahan! Saat memasukkan gigi, usahakan antara kopling dan gas seimbang.. kalo nggak, akan ada 2 kemungkinan, pertama, vespa akan kembali mati dan harus ngulang dari awal, kedua, vespa kamu akan melesat maju dan nabrak tetangga depan kamu dan tetep harus ngulang dari awal.

Ribet kan? Makanya, makanlah yang teratur!

Lanjut,,
Gue coba stater lagi(sesuai apa yang udah diajrin kakek gue sebelum nyerahin nih vespa),
Dan…

‘voila!!..’

masih tetep aja nggak idup..
Apes gue…

Gue coba lagi berulang-ulang..
…
Lagi…dan lagi….
..

‘Huh… capek…’ seharusnya gue udah nyampe rumah sekarang. Seharusnya gue udah di rumah dan liat tipi sambil makan malem. Bener-bener apes…

gue berharap kayak adegan yang ada di tipi-tipi.
Tau kan? Dimana saat si tokoh utama yang baik hati sedang dalam kesusahan ato diganggu ama musuh, selalu muncul yang namanya ibu peri buat menolong sang tokoh utama. Masalahpun beres seketika!
Ya, gue berharap ada ibu peri yang muncul sekarang. Muncul, lalu mungkin bertanya pada gue,
‘ada apa anakku?’
‘ini ibu peri.. vespaku tiba-tiba aja mogok! Bisa bantu nggak?’
‘tenanglah! Itu urusan mudah…’ sang peri-pun langsung mengayunkan tongkat sihirnya(yang biasanya diujungnya ada bentuk bintangnya).

‘Cliiiiingggg…’(dengan efek kelap-kelip di sana-sini)

Vespapun berubah menjadi mobil jaguar mewah!
Ya, sebuah Jaguar warna hitam metalik menyala yang mewah!
Kereennn!!!
‘wuih… mobilnya keren! Ibu peri memang hebat!’
‘nah anakku.. sekarang kamu nggak akan kesusahan lagi’
‘sekarang ibu peri pergi dulu yaa…’ ibu peripun menghilang setelah meninggalkan mobil jaguar yang keren itu..
‘terima kasih ibu perii!!…’ gue berteriak ke atas langit.

…

…

(Gue diem.. )

tunggu dulu… gue kan nggak bisa nyetir mobil? Gimana nyetirnya?? Mana nggak dikasih kunci kontaknya lagi….
meskipun mobil Jaguar, tapi kalo nggak ada kuncinya..

“MANA BISA NYALA??!!..”
…

Dasar! Peri dodol!!..
mungkin akan terlihat keren kalo gue naik mobil jaguar buat pulang. Mungkin pengendara di jalan dan orang-orang akan ngomong,
‘eh, itu! Liat! Liat! Anak itu pake Jaguar! Keren ya..’
‘iya, masih muda udah naik jaguar! Pasti dia pengusaha muda yang sukses!’

Tapi kalo kebalikannya,,

‘eh, itu! Liat! Liat! Anak itu dorong mobil Jaguar! Kasihan ya..’
‘iya ya.. kasihan… pasti mobil itu mogok!’ ditambahin lagi,
‘Lalu karena pemiliknya nggak mau repot, pasti dia udah naik taksi duluan dan sopirnya ini yang disuruh ngedorong mobil sampe rumah!’
‘Tragis… ’

Harap diperhatikan!
Antara kata ‘naik’ dan ‘dorong’ sangatlah berbeda makna!
Sangat… sangat berbeda!
…


Kembali,,
Akhirnya gue tuntun tuh vespa. Gue nyari orang jual bensin terdekat. Masih aja berharap penyebab semua ini hanya karena bensin abis.
Setelah beberapa menit, akhirnya gue nemuin tuh penjual misterius. Gue langsung ngisi bensin di sana. Uang 5.000 pun lenyap seketika.
Lalu, sekali lagi gue coba ngidupin lagi…

…

berkali-kali lagi….

…

ya. Seperti dugaan kamu, masih aja nggak nyala.
Tapi gue masih nggak nyerah!
Gue coba lagi terus…

ampe sang penjual bensin itu ke depan rumahnya lagi, nanya,
“kena apa Pak?”
“nggak.. nggak papa..”
“oh..”
Sang penjual pun kembali masuk rumah setelah ngeliatin gue bentar.

‘Bagus! Sekarang status gue jadi Bapak-bapak!’
Dia nggak liat apa? Kalo makhluk di depannya yang make tas belakang dan jaket blazer ini masih muda!!

Gue dorong vespa menjauh dari tempat itu. Harga diri gue ngedorong gue buat menjauh dan ngelanjutin perjalanan.
Otak gue berpikir keras! Sekarang udah jam 19:13.
jam tujuh malem.
Dan gue masih di jalan!
Gue mutusin harus nyelesein masalah ini. Sekarang gue sadar penuh kalo ini pasti bukan karena masalah bensin abis. Kemungkinan adalah businya.

‘ya, mungkin businya!’ gue mengira-ngira.
Gue inget-inget lagi, apa yang udah diajarin bokap gue mengenai masalah busi.
Gue masih inget kalo busi ada masalah, busi nggak akan memercikkan listrik kalo di stater.

‘Oke! Langkah pertama, cek businya.’
Gue berhenti dan menjagang tuh vespa. Gue buka bagian mesin. Gue cabut tuh busi dan tempelin ke mesinnya.
Gue stater. Businya memercikkan listrik. Businya nggak papa!
Gue pasang lagi tuh busi.
‘ternyata bukan businya.. lalu apanya ya?’
Lalu insting gue menduga kuat kalo mogok ini disebabkan oleh masuknya air ke mesin melalui kanlpot tadi.
‘ya! Pasti karena mesinnya kemasukan air!’
Gue inget-inget lagi, apa yang udah gue pelajarin mengenai ini. Tentang apa yang udah bokap ama kakek gue omongin mengenai mesin yang kemasukan air.

Searching……
…

…

File not Found!

…

Gawat! Ternyata gue nggak diajarin apa-apa mengenai soal mesin yang kemasukan air!!
Bener-bener nggak diajarin!! Astaganaga!! Tega bener mereka!..

Yang gue inget adalah(selain masalah busi) kalo ban bocor, gue harus bongkar tuh ban dan mengganti dengan ban cadangan yang selalu gue bawa.
Terus, kalo lampu depan nggak nyala, gue harus ngecek aki-nya. Udah, Cuma itu!
Kalopun ada yang lain, palingan pesan ‘kalo nyetir jangan sambil merem!’

Habis gue! Bener-bener habis…

gue nggak bisa ngapa-ngapain. Mau dibawa ke bengkel terdekatpun, bengkel nggak bakalan ada yang buka jam segini.
Gue mikir, satu-satunya cara adalah minta buat dijemput.
Ya, minta dijemput! Cuma itu cara yang terakhir..

Gue nyusun rencana buat dijemput.
Pertama, berhenti ditempat terdekat yang nyaman buat nunggu dan mudah untuk dicari keberadaannya. Jadi gue nggak susah buat dicariin.
Kedua, sms bokap buat jemput di tempat gue nunggu.
Ketiga, gue pulang dengan selamat!

Lalu, rencana B,

…


Oke! Nggak ada rencana B.

Artinya, rencana A harus berhasil.
Seperti kata pepatah, ‘jika kau ingin rencanamu berhasil, bersungguh-sungguhlah pada satu rencana.’, maka gue harus yakin dengan rencana gue. Masalah bokap nggak bisa jemput? Bodo amat! Itu urusan lain…

Oke, pertama gue harus berhenti di suatu tempat.
Gue dorong terus tuh vespa
Gue terus dorong sambil ngeliat-liat papan alamat, dimana gue sekarang.
Setelah sekitar 15 menit ngedorong(percayalah! Kamu nggak akan mau ngelakuin ini!), akhirnya gue mutusin berhenti di sebuah warung. Warung ini ada di perempatan jalan. Gue liat papan lokasi. Ternyata ada.
‘sempurna! Gue berhenti di sini aja’

Baik, langkah kedua sms bokap buat dijemput.
Gue sms bokap yang isinya tentang vespa gue yang mogok karena banjir dan lokasi dimana gue sekarang. Simpel…

Gue kirim…. Pending…(kok pending sih?)

Gue kirim lagi…. pending…(aduh! Jangan sekarang donk!)

Gue kirim lagi…. pending…

‘apa karena cuacanya ya? Kok kepending terus..’


Ganti gue berniat sms si Galuh, adik gue.
‘jam segini dia udah di rumah nggak ya?’ maklum, dia biasanya les..
‘kirim aja deh..’
Gue kirim… (come on!)
…
successful.. (terkirim!)

Gue berharap dia di rumah sekarang. Kalo pun emang enggak, gue berharap dia bakal menghubungi bokap buat jemput gue.
Dan bener, 5 menit kemudian hp gue bunyi! Gue angkat.

Gue :”halo!..”
Bokap :”Har, kamu dimana?”
Gue :”ini.. aku di Sidowungu”
Bokap :”di sebelah mana?”
Gue : (agak bingung) ”aku di warung. Di samping perempatan”
Bokap :”warung?”
Gue :”iya, warung.”
Bokap : … … (nggak kedengeran apa-apa)
Gue :”abis pom bensin. Terus aja..” (gue agak panik)
Bokap :”ya udah..”
Sambungan putus..

‘bokap tau tempatnya nggak ya?’ gue agak bingung campur panik.
‘ah, pasti tau lah.. ‘ warung mana lagi yang ada vespa butut warna biru di depannya. Yang punya warung pun pasti berdoa supaya gue cepet dijemput. Selain karena kuatir kalo nggak ada yang bakal bayar kue dan gorengan yang udah gue makan selama gue menunggu, dia juga pasti berharap supaya vespa gue buruan lenyap dari depan warungnya dan nggak nakutin para pembelinya lagi.

Gue terus nunggu bala bantuan itu datang sambil makan gorengan, krupuk, dan kue-kue basah disana. Gue emang kelaperan.
Yang punya warung ngeliatin gue dengan wajah cemas dan takut. mungkin dalem ati dia ngomong,
‘ya Tuhan! Monster macam apa lagi yang kau datangkan ke warungku ini?’

‘COBAAN APA LAGI INI !!..’


15 menit kemudian, hp gue bunyi lagi,
Gue :’ya?’
Bokap :’Har, kamu ada oli mesin nggak?’
Gue :’enggak bawa..’
Bokap :’oh..nggak bawa ya…’
Gue :… (diem)
Bokap :’udah kamu cek businya?’
Gue :’udah! Nggak kenapa-napa kok!’
Bokap :’oh.. ya udah..’
Sambungan putus lagi..

Gue yang kelaperan ini masih aja terus nunggu sambil makan. Keliatannya yang punya warung makin ketakutan. Kali ini gue liat dia berniat meraih pisau di dekatnya.

Gue terus nunggu sambil ngeliat motor-motor yang lewat.
Bungkus-bungkus plastik kue-pun makin berceceran dibawah.

Kira-kira 20 menitan kemudian, bokap gue tiba dengan motor GL max(itukan sepedanya kakek?).
horee!!... akhirnya gue selamet!...

tapi ada yang aneh!
Kamu tau nggak apa yang aneh?
Bokap bonceng seseorang! Ya, seseorang! Bukan sesuatu..
Seseorang itu adalah…

‘KAKEK GUE!!..’
Gila! Dua generasi dari keluarga gue dateng buat nolong gue!
It’s cool!




Akhirnya, gue berhasil kembali pulang dengan vespa gue setelah kakek gue ngeluarin oli bercampur lumpur yang ada di dalam mesinnya dan menggantinya dengan oli mesin yang beliau bawa. Kata kekek gue, lumpur ini berkumpul karena berkali-kali kena banjir dan olinya tidak diganti sama sekali. Seharusnya, tiap kerendem banjir, olinya diganti yang baru. Dasar gue emang males ngerawat vespa gue..
‘maapin gue ya.. lain kali gue akan ngerawat lo lebih rajin lagi…’
Gue nggak tau, vespa ini ngerti apa nggak, apa yang gue omongin..

Djarum Black Night Slalom
Autoblackthrough
Autoblackthrough goes to campus



Baca Lanjutannya Ahh..

…
(kamis 8 januari 2009)
…
Hari ini gue sial sekali.. gue nggak ngerti kenapa gue ngalamin nasip sial kayak ini. Tapi kalo ada yang harus dijadikan penyebabnya, mungkin jawabnya adalah vespa gue.
…
Oke,
hari ini seperti biasa, ujan selalu aja turun. mulai dari kira-kira jam 2 sore dan terus gerimis hingga waktu gue pulang jam setengah enam sore.
Ya, setengah enam sore. Kenapa molor satu jam dari biasanya? Itu dikarenakan mata kuliah VisPro(Visual Programming) Java dari Pak Bejo(nama samaran). Mata kuliah yang paling dikeramatkan dan ditakuti di kelas kami itu molor ampe satu jam karena di kelas kami nggak ada yang ngingetin Pak Bejo kalo jam kuliah udah abis.
Aneh ya?
Padahal sejak setengah jam sebelum kelas hari ini bubar, banyak yang udah bisik-bisik kalo jam pulang udah lama kelar. Hehehe… Gue paling tahu alesannya.
Mereka takut! aneh emang. Tapi itulah faktanya. Tiap pelajaran terkutuk ini dimulai, mereka yang tadinya ramai pasti langsung kusyuk penuh hikmat dan mereka yang tadinya ceria, langsung berubah 180 derajat celcius menjadi begitu pendiem untuk 2 jam ke depan. bahkan ada yang biasanya selalu tersenyum lebar, langsung berubah menjadi keriput!
Eh, kayaknya nggak! emang anak ini kayaknya dari sononya kayak gini sih.. hehe…never mind.

Ya, gitulah keadaan di kelas gue tiap ada Java. Mereka kayaknya begitu ketakutan dengan java(gue juga). Mereka takut ama sulitnya kode-kode program yang harus diselesaikan oleh mereka. Setelah beberapa saat, akhirnya gue menyadari dan menelitinya(wuih, sok banget!..), gue menamakan fenomena ini sebagai Javaphobia Syndrom, yaitu sejenis perasaan takut yang dimiliki seseorang terhadap kode-kode java. Orang yang mengidap kelainan ini biasanya sangat ketakutan begitu melihat kode-kode Java yang terlihat olehnya.


Bahkan pada kasus terburuk yang pernah ada, si pengidap mengalami kesulitan untuk memejamkan mata ataupun tertidur. dan biasanya disertai halusinasi yang sangat aneh pada saat mata mereka terbuka, yaitu melihat orang-orang disekitarnya sebagai kode-kode Java!
Tragis memang…

Finally, akhirnya mereka(dan gue tentunya) terlepas dari kutukan Java tersebut setelah Pak Bejo(lagi-lagi namanya disamarkan!) ngeliat jam(gue lupa jamnya siapa) dan sadar kalo udah dari tadi seharusnya kelas selesai. Dan beliaupun menutup kuliah dengan santai tanpa rasa bersalah sedikitpun.
Beliau sama sekali nggak tahu luka psikologis dan trauma mendalam yang kami dapatkan akibat dari telatnya kami menghirup udara kebebasan di luar setiap detiknya.
Gimana, kalo salah satu dari temen sekelas gue ada yang tertekan dan terkena depresi yang akut, lalu tiba-tiba kejang-kejang dan jatuh sambil mulutnya mengeluarkan busa yang luar biasa banyaknya?
apa mau tanggung jawab?(tunggu! Ini depresi ato kena epilepsi sih?)
‘grrrr!!…’ gue pengen banget ngejiret dosen innocent itu dengan kabel mouse yang gue pegang di Lab saat itu. Ato paling nggak, gue pengen ngebanting 1 buah PC Mc Apel Lab yang katanya harga satu buahnya ampe 30 juta itu.
dan ngomong,
‘aduh maaf ya… nggak sengaja kesenggol waktu jalan tadi..’
…

Lanjut,
Gue pun pulang dalam keadaan depresi dan kehilangan semangat hidup yang teramat sangat..(I hate you,‘the fucking’ Java!!)
Lagi-lagi gue mengendarai ‘the blues’, vespa gue. cuma vespa ini warisan kakek gue yang bisa ngebuat gue bertahan kuliah ampe sekarang.
Gerimis. nggak gitu banyak sih.. gue mutusin nggak usah make jas ujan. Males..
…
Ternyata jam setengah enam suasana jalan masih aja macet, apalagi abis ujan kayak gini. Fiew… udah macet, kendaraan jalan nggak beraturan, bunyi klakson di sana-sini, dan mobil tak henti-hentinya menyipratkan air genangan ujan yang ada di jalan.
Well.. gue jalanin aja deh..

‘oh iya!’ gue inget, kalo abis ujan gini di jalan ujung yang bakalan gue lewatin entar pasti ada genangan air yang cukup panjang. Dan gue sangat ngerti itu artinya apa.
Sepatu gue bakalan basah tercelup genangan air! Kalo macet gini dan genangan panjang itu gue lewatin, sepatu gue nggak bakalan selamat. Apalagi kalo ada si Komo lewat!
well, mungkin aja..
Karena jam terbang gue udah tinggi, gue ngambil jalan laen yang gue tau.
Dan cowok cakep inipun mengambil jalan yang menurutnya lebih baik. Untuk beberapa saat, keadaan membaik..
tapi hanya beberapa saat.
Karena ternyata dugaan cowok ini salah.
Ya, gue ternyata salah.
Jalan yang gue ambil ini ternyata lebih buruk dari yang tadi.
Jalan ini macet sekali!
Mobil-mobilnya nggak bergerak sama sekali! Bahkan nggak ada celah sama sekali buat gue atopun sepeda motor lainnya buat maju. Genangan airnya pun lebih tinggi dari jalan yang awal. Dan…
‘Bless…’ kaki dan sepatu gue nyelup ke air kecoklatan ini.
…
Oke, sepatu sebelah kiri gue jadi korban. dan gue nggak mau terjdi yang lebih buruk dari ini.
‘Gue nggak bakalan lewat sini lagi kalo abis ujan!’

‘Nggak bakalan lagi!!..’


‘ENG-GAK BA-KA-LAN LA-GI!!!......’

Itu sumpah gue!

…
Gue belok kearah kanan. ngikutin sepeda motor lainnya. Gue trabas batas jalan dan meluncur ke depan. Terus ke depan. Terus gue mulai bergerak pelan-pelan, karena gue mulai sadar.
sadar kalo rem gue blong!!
Gue nggak tau kenapa, tapi tiap vespa gue ngelawatin jalan yang tergenang air, pasti remnya langsung blong alias nggak berfungsi. Baru, setelah beberapa saat setelah nggak ngelewatin jalan berair lagi, remnya berfungsi lagi. entah kenapa, tapi menurut gue, vespa ini mungkin anti air.
Mungkin dia benci banget ama air(persis banget ama yang punya), dan salah satu cara untuk mengungkapkannya adalah dengan cara me-ngeblong-kan remnya sendiri. Cara yang kejam emang buat gue..

Gue berjalan perlahan-lahan sambil mata gue waspada ke depan.
Ternyata di perempatan depan jalan kaco banget! Jadi ini yang ngebuat macet! Semua kendaraan dari empat arah berebutan buat duluan maju. Nggak ada traffic light ato biasa gue sebut lampu merah. Yang ada Cuma seseorang di tengah jalan dengan celana di lipat selutut sambil bawa sempritan berusaha mengatur jalan. Klakson mobil dan motor bergantian bunyi bersahut-sahutan.
Di sini gue kesulitan lewat. Selain karena semuanya ingin maju duluan, rem yang blong ngebuat gue sulit untuk bergerak cepat. Gue takut nabrak depan gue.
Alhasil, gue Cuma bisa lewat pelan-pelan(dengan diikuti bunyi klakson di sana-sini!).

Akhirnya gue bisa lewat juga.
Gue terus maju pelan-pelan. Jalan mulai nggak macet di sini. Gue udah bisa sedikit bernapas lega di sini. Gue terus berjalan santai (baca: maju sangat pelan!).
…
Ada yang aneh.
‘kenapa genangan airnya semakin tinggi?’ gue mulai panik!’apa ngak apa-apa ya?’
Gue terus maju.
Dan benar saja, semakin gue maju ternyata genangan air semakin tinggi.
…
Semakin tinggi…
…

Dan semakin tinggi…

…

Akhirnya air sampe batas diatas lutut orang yang lagi jalan. Jalanan udah kayak sungai. Ato kalo nggak, jalanan ini lebih mirip kena kutukan air bah daripada dikatakan kena banjir. Sungguh banjir yang luar biasa. Di depan gue ada beberapa orang yang jalan kaki dengan menuntun motornya kaena mogok.
‘gue nggak bakalan selamet nih!’ gue menyadari bahaya yang lebih besar daripada rem blong.
Yaitu mogok!
Gue udah nggak mempedulikan lagi kaki kiri gue yang kecelup air selutut itu. Gue lebih takut banget ama yang namanya
‘MOGOK’!!
Dan bener,,
‘gluk-gluk..blub…’ suara air masuk knalpot..
..
‘gluk-gluk…blub-blub…’ sekali lagi… ini bukan pertanda baik
…
Gue terus berjalan sambil memperahankan gas, agar air yang masuk nggak semakin banyak.
Terus…. Dan terus…..
Gue jadi mikir, beruntung banget ya, orang yang knalpot motornya di buat tinggi ke atas. Dia nggak usah kuatir bakalan kena mogok karena air masuk ke mesin motornya. Dia bakalan leluasa berjalan dengan motornya sambil benyanyi-nyanyi di tengah jalanan yang banjir kayak gini.
Keren banget!!
Tapi, gue mikir, itu nggak keren lagi kalo di tengah jalan dia dicegat ama anak-anak kecil sambil terus mengelurkan asap keatas. pasti setelah berhenti, si anak bilang,
‘kue putunya dua ribu Mas…’

Akhirnya habis gelap terbitlah ternak! Eh, terang!
Gue berhasil ngelewatin tuh banjir!
‘hehehe…’ gue berbangga dalam ati. Ternyata vespa gue sanggup bertahan dari air hujan yang sadis dan kejam itu. Gue terus ngelanjutin perjalanan meski gas-nya nggak stabil(kayak-kayak mau mogok gitu, tapi trus lancar lagi).
meskipun berhasil selamat, ternyata banjir ngebawa dampak negatip juga ke vespa gue.
‘ya, nggak papa lah…’ yang penting gue harus sampe di rumah dulu.

Waktupun terus berlalu… gue terus aja jalan pulang walaupun tanda-tanda mogok semakin menjadi.
Dan beberapa saat kemudian, tanda-tanda itu nggak lagi tanda-tanda karena vespa gue berhenti dan mogok di tengah jalan!!
‘oh tidak!!’
Gue coba stater.

Nggak berhasil..

Gue stater lagi.

Masih aja nggak berhasil…

Gitu terus ampe berkali-kali ampe kaki gue kecapean.
Gue istirahat bentar. Gue coba liat jam di hp gue. pukul 18:24. gerimis semakin menjadi-jadi.
‘sial! Gimana nih?’ gue bingung campur panik. Padahal jarak rumah masih sekitar 7 kilometer-an lagi.
…
…….


Bersambung….

Apakah gue akan pulang dengan jalan kaki?
Apakah akan ada ibu peri yang muncul dan menolong gue?
Ato,,
Apakah gue bener-bener anak nyokap gue?

Kalo penasaran, tunggu aja lanjutannya.. hehehe… ^^

Djarum Black
Djarum Black Slimz
Djarum Black Slimznation

Baca Lanjutannya Ahh..

Hi, I’m Simonz!
panggil aja ‘Monz!’(“haha.. sok imut!!”). gue alter dari si boot.

Karena si Boot(pemilik blog ini) lagi sibuk,, ganti giliran gue yang ngeposting kali ini..
sementara itu, si Boot hanya ngawasin aja kayaknya(“kaya anak kecil aja diawasin..”) dan gue kasih jatah cuma ngasih komen dalam (“ ”) (baca:kurung) aja..
dialog dalam (“ ”) kemungkinan besar adalah komen dari si boot.

Oh iya,, karena gue blom ngucapin selamat natal dan taon baru ke semua orang, maka di kesempatan posting kali ini gue mo ngucapin,,

“Selamat Natal Dan Tahun Baru ya!!”
(“telat..”)

Semoga di taon 2009 ini menjadi berkah untuk kita semua dan menjadi tahun yang lebih baik dari tahun kemarin…
Amiin.. (tapi,, selama ada gue, kayaknya nggak jadi lebih baek deh.. hehe…)



Ehm..ehm… tes..tes.. satu dua tiga.. dicoba...

Btw, gimana taun baru kalian? Pergi kemana? Pasti seru, ya nggak?
Mungkin kalian menghabiskan taun baru dengan pergi keluar bersama gank-gank motor kalian, ato kalo nggak pergi ama temen-temen dan ama gebetan ato pacar tentunya.. tapi kalo nggak, mungkin diantara kalian ada yang lebih nyaman ngabisin taun baru dirumah aja bersama keluarga tercinta sekalian ngeliat acara taun baru yang disiarin di tipi…(it’s good idea..)
Emm… bicara soal taun baru, rasanya nggak lengkap ya kalo nggak ngomongin pesta, keluar dan terompet.. kayak ngomingin lebaran tanpa petasan..
Emang sih, hampir di tiap negara, selalu memiliki budaya untuk merayakan tahun baru(dalam bentuk pesta kembang api misalnya…). mereka berkumpul di suatu tempat lapang yang ramai dan dipenuhi orang dan disana mereka menghabiskan waktu di malam terakhir di taun itu hingga pergantian taun di beberapa jam berikutnya.. ya, meskipun nggak semua melakukan itu sih… nggak semua seperti itu..
Ya...
Nggak semua...

Karena di suatu desa terpencil, yang terletak di suatu kota yang nggak dikenal,(dan nggak ada di peta kayaknya..), hiduplah seekor, eh seorang anak laki-laki yang hidup sederhana di sebuah rumah kecil, bersama kedua orang tuanya dan dua adiknya...
Anak laki-laki ini terbiasa hidup sederhana dan nggak mengenal apa yang namanya pesta taun baru..(ini sederhana, apa purba ya..)
Lalu tiba-tiba, di suatu malam, datanglah seekor Srigala!
(“lho??.. kok tiba-tiba ada srigala sih!!..”)
Dia datang ke rumah anak laki-laki yang gue sebutin tadi.(“perasaan gak ada srigala dalam cerita deh..”)
Dia datang dengan mengendap-ngendap dan tanpa suara. dia mengintip dari balik jendela rumah itu. Dia mengintip, apa yang sedang dilakukan anak laki-laki itu. si Srigala menatap dengan waspada. anak laki-laki itu nggak menyadari, apa yang akan menimpa dirinya..
Sementara itu, di seberang jalan, datanglah gadis berkerudung merah.(“waduh! Siapa lagi nih??”)
(“perasaan nggak ada di script deh..”)
Gadis berkerudung merah tadi datang bersama pamannya, yang bernama Gepetto.(“hah?”)
Mereka berdua, di tiap malam taun baru, selalu pergi dari rumah ke rumah untuk menjual korek api.(“Gepetto bukannya si pembuat boneka kayu ya??”). malam ini, di malam taun baru ini, mereka berdua juga melakukan hal yang sama. menjual korek api. Dan juga, menjual titipan gorengan dari Cinderella, bibinya.(“udah mulai ngaco nih!!.. ”). karena malam itu kereta si Santa Claus sedang diperbaiki, dan rusa-rusanya sedang libur cuti bersama, maka si Kerudung Merah dan Gepetto harus jalan kaki dari rumah ke rumah untuk berjualan.
(“santa? Rusa?? Cuti bersama??”)
Tiba-tiba...

Bletak!! Bug!!...(dari belakang, palu besar itu menghantam kepala Monz dengan keras!!)
si Monz tersungkur... tak bergerak...

tiiiiittttttt.....
.....
(gangguan bukan terjadi di layar monitor anda)
..............


“Halo! Boot is back!” (hore!!!....)
Cerita apaan nih!!
Mana ada Gepetto jualan korek api?
dan,,

SEJAK KAPAN CINDERELLA JUALAN GORENGANN!!!!


Lebih baik ganti cerita deh..
Ok, gini,,
Malam taun baru ini gue nggak keluar, alias di rumah aja(nggak seru ya..hik..hik...T_T).
kayak cerita anak laki-laki tadi, gue juga menghabiskannya dengan kumpul bersama keluarga(dan tipi kesayangan gue,tentunya).
Did U know? tipi gue udah gue anggap sodara(anggota keluarga) lho.. jadi kalo lo mau gue anggep sodara,, lo haruz bisa kayak tipi gue!!
Keterangan lebih lanjut, hubungi pihak berwajib!

Entah karena tau gue nggak keluar malam itu, ato emang udah ada jadwalnya,, acara malam taun baru ini bagus-bagus. mulai dari film-film Hollywood kayak Harry Potter, Kungfu Dunk, Da Finci Code,(trus apa lagi ya? Gue lupa..), acara konser band-band-an(bukan drum band lho!) indo gitu, dan tak lupa film-film indo juga, dan masih banyak lagi yang lainnya… teet..

Dan, karena gue pecinta hewan ternak, maka saat ngeliat jadwal acara yang bagus-bagus itu, gue langsung tertarik! (apa hubungannya? emang nggak ada!)
Emang pinter banget stasiun TV swasta kita ini. Mereka sangat ahli membuat orang-orang blo’on dan nggak ada acara keluar saat malam taun baru(gue) untuk tertarik menyaksikan acara yang mereka persiapkan.
Biasanya, minimal tiga hari sebelum malam itu mereka pasti udah ngasih liat cuplikan film-film Hollywood yang bakal mereka setel(gue nyebutnya ‘ekstra’). Dengan ditambahi tulisan besar di layar, “PERTAMA KALI DI LAYAR KACA”. Membuat masyarakat kita(sebagian besar) pasti tertarik dan mengingat, dimana dan kapan film itu akan ditayangin. Dan, mereka dengan sukses memancing gue.(apa gue termasuk orang blo’on juga ya?)
Gue, malem itu, bertekat pengen ngeliat seri Harry Potter yang ke-4(Trans TV jam 9 malem). Bagi yang nggak tau judulnya, tenang aja! gue kasih spoiler-nya.
Judulnya adalah, “Harry Potter and Goblet of Fire”!.
Camkan baik-baik di hati dan pikiran kalian!


Tapi, ada sedikit konflik di sini..

Waktu itu masih pukul 20:00 WJRG(Waktu Jam Rumah Rue). Karena banyak acara bagus-bagus, sejak pukul 19:00 WJRG Tipi Rumah Gue(TRG) dah nyala. Dan operatornya alias pemegang remote TRG kalo nggak salah adalah Galuh, adik perempuan gue. sejak jam 7 malem controller-nya ada ditangan dia buat gonta-ganti acara. Jadi, tiap di stasiun TV yang satu iklan, gue(pemandunya operator, tugasnya buat merintah-merintah) suruh dia untuk ganti channel ke stasiun TV lainnya yang nggak beriklan. Dan harus bagus tentunya. Gitu gue nggak suka acaranya, gue suruh dia lagi buat ganti channel lainnya. Dan itu berjalan mulus. Seperti harapan gue..
‘ternyata malam tahun baru ini nggak begitu buruk..’ pikir gue.
‘acara di tipi bagus-bagus..’
‘terserah deh mo liat apaan, yang penting jam 9 nanti gue musti liat Harry Potter!’
‘ya, harus!’ sisi jahat gue mulai menguasai nurani gue. Alter jahat berkumandang dan menampakkan atmosfer kegelapan di seisi ruangan. Mata gue berubah jadi merah.(hehe.. becanda…).
Alter inilah tadi yang ngebuka postingan di awal. Gue namain ‘Monz’. Hehe..
"pause.."

Btw, tau nggak arti kata ‘Alter’?
OK deh. biar kalian tambah pinter, gue kasih tahu artinya;
Berdasarkan ‘Bungkus Pisang Goreng Di Tempat Sampah Yang Kebetulan Gue Temuin Dan Gue Baca Tadi Pagi’(penuh minyak emang..), alter tuh artinya gini,,

‘Alter = karakter lain dalam satu tubuh/tokoh yang terkadang muncul selain karakter asli tokoh tersebut.’

Jadi intinya, karakter lain di dalam tubuh kita. Bisa jahat atopun baik. Gitu…
(Bagi yang masih bingung, sorry, bungkus pisangnya udah gue buang lagi! Jadi gue nggak bisa bantu banyak. Tanya mbah Google aja ya..)

"play.."
Kembali cerita,
Konflik mulai di sini. sekitar jam 8-an lebih, saat Galuh (kembali lagi) gonta-ganti channel, dia berhenti pada SCTV yang nayangin film ‘Get Married’-nya Nirina dan kawan-kawan. Kami sekeluarga ngeliat tuh film. Tapi, waktu film itu lagi iklan, dan berpindah channel, si Udik(Hellboy), adik paling kecil gue, nyeletuk sambil dikit triak;
“napa diganti Mbak!” sorot matanya tajam. setajam silet!
(gue ngerasa firasat buruk.. bener-bener buruk..)

“jangan diganti! Itu aja!” mantra pamungkas muncul. pemandu perator-pun berganti..
(lalu gue jadi apa?)

“tapi kan lagi iklan!” jawab operator mati-matian..

“wis tah! Jangan diganti!” dia triak lebih keras. menggema di seluruh ruangan.
(ternyata pemandu operator yang baru ini lebih kejam dan sadis..)

“udah lah Mbak, ngalah aja..” perintah kapten kapal(nyokap)
(bijaksan sekali yah..)

Operator tidak menjawab. Langsung melakukan tugas.
(Entah dia melakukannya karena kebijaksanaan dalam permusyawaratan perwakilan ato karena berhati lemah..)

Dan dalam waktu tak kurang dari 0,567 milisekon, channel berganti menjadi SCTV lagi..
(buset! cepetnya...)

“udah! Mana remote-nya!” perintah lagi.
(oh, bagus! Lengkap sudah..)

(remote TV TRG berpindah ke tangan si Udik!)
Dan terjadilah ‘pemindahan kekuasaan dalam tempoe jang sesingkat-singkatnja’
Djakarta, 17 agustus 1945
Soekarno, Hatta.

Oh..Bagus! Lengkap sudah… ternyata pemandu operator yang baru sekarang merangkap jadi operator-nya juga!! dengan remote TRG di tangannya. Lengkap sudah..
senjata terkuat di rumah ini sekarang berada di tangan yang salah!
gue pengen menggandakan remote TRG itu dengan alat yang gue ciptain kemaren, tapi takut yang jadi dua malah adik gue, gu batalin rencan gue itu...(sudah cukup satu setan kecil di rumah ini!)
Sepertinya masa-masa pemerintahan tirani akan dimulai hari ini. Dengan Hellboy sebagai pemimpinnya, kesadisan dan kegelapan akan senantiasa menyelimuti negeri yang kecil ini.

....

Waktu terus berjalan, si Udik masih memegang remote-nya.
masa-masa pemerintahan yang kejam terus berlangsung...
....

Jam menunjukkan pukul 21:00 WRJG. Itu artinya film ‘Harry Potter’ udah dimulai!!
Seperti biasa, kalo keadaan terdesak dan berbahaya, indra laba-laba gue bekerja. Misalnya kayak ada gempa bumi, ato datang alien dari planet lain dan menyerang seluruh penduduk bumi misalnya. Dan remote TRG berada di tangan si Udik gue anggep lebih berbahaya dari kedua hal di atas. Sangat, sangat berbahaya!

Gue berpikir...
Dan..
...
“eh, bukannya Harry Potter udah main ya?” pancing gue ke Galuh. gue pancing biar dia bangun dari genjutsu(ilusi) yang diciptain film itu dan si Udik.
“oh iya...” akhirnya Galuh tersadar juga.
“seh, mana remot-nya Dik! Mo liat Harry Potter!” dia langsung kembali mencoba mengambil kekuasaan.
“gak mau!”
“wes tah! Bagusan Harry Potter! udah main nih! Buruan!!..” terjadi pemberontakan
“gak mauu!!” dia mempertahankan kekuasaannya.
“hei! Gantian! Udah liat lama gitu..”
“gak!!..”

Dan..
“wess!!..” remote direbut Galuh dan dalam sekejap, channel berganti seperti yang gue mau, Trans TV!!(Hore!!...) rakyat kembali merdeka!!..(Boot is my hero!..)

‘nggak apa-apalah meski ketinggalan dikit’
‘yang penting bisa liat’ pikir gue.

Sementara itu, si Udik menangis keras sekali. Sementara nyokap berusaha menenangkan dia. Dengan tambahan soundtrack di sana-sini dari nyokap tentunya, alias nasehat buat si Udik supaya ngalah.
setelah beberapa saat, setan cilik itu tertidur(kena sirep kali)..

Lalu, gue dan Galuh liat Harry Potter dengan damai...

Mereka berdua hidup bahagia selamanya...

ternyata, emang,,

MERAIH KEMERDEKAAN TIDAKLAH MUDAH!!!...

 
Black In News
Black Car Community
Black Motor Community



Baca Lanjutannya Ahh..

.......

Lanjutan dari  -ujan, jamur N manusia lumut- (Bag 1)….

......
Rekor itu gue raih dengan susah payah lho…(hehe… membanggakan diri..)
Banyak temen gue yang selalu nanya N komen,
“gila lo bud!”
“nggak capek? Napa nggak ngekost aja sih?”
“Gresik-Surabaya kan jauh!!”
Mereka terheran-heran, terkaget-kaget, dan terkejut (dengan mulut berbusa dan mata putih semua)
“wuwuwu!!…”(berteriak dan berlari sambil bawa tombak)

“Kok ada sih anak kayak lo?”
“Pasti ibu lo nyesel ngelairin lo!”
(pernyataan terakhir nih sebenernya muncul saat mereka mulai mengenal kegilaan gue)
“ya, mau gimana lagi..”(gue mulai curhat)
“ngekost tuh biayanya kan lebih mahal daripada gue pulang”
“belom nyuci bajunya, uang buat ngeprint tugas-tugas, dan yang terpenting…”
“makan!!”



“makanan dikost mahal-mahal!!”
“gue kalo makan itu banyak!”
“truz, kalo entar duit gue abiz, masak gue makan temen kost gue?”
“kecuali kalo gue ngekost nggak pake makan!”
“nah! Itu baru solusinya..”
“tapi gimana bisa,, untuk mingkem aja sulit..”(lha?)
“home still the best for now..”
Biasanya cara itu selalu mempan(sekali lagi, bangga!). Biasanya, mereka langsung nggak bertanya lagi alasan kenapa gue lebih milih pulang daripada ngekost.
Entah karena mereka ngerti keadaan keuangan keluarga gue ato mereka mulai sadar, kalo temen sekelas mereka ini penyakit autisnya udah stadium 3,
“gile!! Kenapa gue sekelas ama anak kayak gini??”
“jauh-jauh ah…” (perlahan-lahan menjauh, lalu menghilang..)

Oke, kembali ke cerita,,
Karena pengaruh cuaca (ujan) dan jam kuliah yang mewajibkan gue pulang sore menjelang subuh, maka otomatis begitu nyampe di rumah gue udah capek banget!
Tenaga ama pikiran gue udah abiz di jalan. Nah, bagi yang sulit membayangkan gimana situasinya, gue reka ulang ya!^^
(diperagakan oleh model)

Brum..brum…(suara “the blues” gue gitu nyampe depan rumah)
Ceklek!! (gue mematikan mesin dan lampunya)
All system is turn off.. please log out.. (suara “the blues” tiap kali gue matiin)
gue turun…
…..
Wuusss… (angin malam berhembus kencang)
……..
Aauuu!!……. (lolongan srigala di penjuru arah)
……
Setelah beberapa saat,,
…..
Sreet….sreet…. (gue merangkak ke pintu rumah dengan kedua tangan gue menyeret badan gue. dengan pakaian sobek, lusuh dan penuh dengan lumpur…dan DARAH!!..)
(buset!! Ini cerita horror ya??)
……..
CUT!!.. CUT!!..(ngaco!)
Wis, pokoknya capeklah! Meskipun nggak seperti penggambaran adegan diatas…
(bagi yang gak tahu “the blues” tuh apaan, itu adalah ‘mobile suit’ gue yang berbentuk sebuah vespa. Karena berwarna biru, gue namain “the blues”. selengkapnya baca cerita sebelumnya(bag 1)…)

And, U know what?
Jika gue udah capek, gue males buat ngapa-ngapain.
Termasuk buat ngelakuin ritual kuno bangsa Indian dan suku maya bila daerah tempat mereka udah nggak turun ujan lagi…
Yaitu..

MANDI!!..

Mandi, bagi gue, jika udah malem, dingin, disertai badan yang renta dan juga lolongan serigala dibawah bulan purnama adalah sesuatu yang terasa sangat berat!
Berat sekali!
Seberat ngerjain tugas ngebuat program java dari pak bejo, dosen gue.
Seberat saat gue disuruh menggendong niko, sepupu gue yang beratnya kayak bayi gajah itu..
Seberat lo mencerna isi cerita yang lagi lo baca ini…

Terlebih lagi, badan gue selain anti gores, juga anti air!
Alias paling nggak suka nyentuh air..(mau bilang anti bacok, takut ada yang ngetes!)
Jadi, otomatis gue mulai males mandi kembang tengah malam.
Dalam seminggu, gue mandi sore mungkin hanya dua ato tiga kali..

Nah, inilah awal dari semua cerita mengerikan yang akan terjadi di bawah ini…..
Awas dibelakangmu!!

rating: (BO)
Perhatian!
Sebagian isi dan kandungan materi dalam cerita dibawah ini tidak baik dikonsumsi para manula dan balita...

Lanjut lagi,,
Setelah berjalan bererapa saat(hari), gue ngerasa ada yang salah dengan badan gue..
Coba tebak?
Nggak, gak…bukannya keluar jaring dari telapak tangan gue(maunya sih kayak spiderman!) atopun tubuh gue jadi ijo gitu gue emosi(awas, hulk!), tapi gatal-gatal!!
Akhir-akhir ini gue sering kegatelan. Gue nggak nyadar dengan apa yang terjadi dengan tubuh gue.. Gue jadi sering garuk-garuk dimana-mana..
“ada apa nech?” (garuk-garuk..)
“kok aneh gini” (garuk-garuk lagi..)
lama-lama gue curiga..

dan suatu malam…
ketika bulan purnama…
gue berkaca di depan cermin…
gue menatap lekat-lekat cermin itu(berharap jadi ganteng)
ada yang salah…
tapi tak tahu apa…
(kok malah jadi puisi ya?)
(emm..keren juga..)

Setelah gue ngeliat dengan detil tubuh gue, akhirnya gue tahu kalo gue laki-laki..eh, Maksud gue, akhirnya gue tahu kalo di tubuh gue ada bercak-bercak coklat, yang menurut dugaan dan analisa pengalaman gue yang setara Sherlock Holmes dan Conan Edogawa, adalah penyebab gue gatal-gatal selama ini…
(ini berbeda, antara bercak-bercak coklat disini dengan bercak-bercak coklat yang ada di atas kue donat yang kamu makan! Sangat berbeda!)
Gue mulai memeriksa bagian-bagian mana aja yang ada bercak bercak coklatnya itu..
Gue cari kaca pembesar detektif kebanggaan gue buat memecahkan kasus ini.
Tapi setelah gue cari beberapa saat kaca pembesar itu, gue nyadar,,
“eh, gue kan nggak punya kaca kayak gitu??”
“dasar…” (garuk-garuk..)
Lalu gue ngelanjutin pemeriksaan kasus tanpa bantuan alat apapun!(kecuali cermin tentunya)
Gue mulai periksa dari leher(gue panjangin leher biar jelas), punggung(gue ampe posisi kayang biar keliatan di cermin), dada, paha dan lain-lain…
Setelah beberapa saat, hari berganti minggu, minggu berganti bulan, dan akhirnya lebaran pun tiba…
Gue mengetahui fakta mengejutkan!
Hampir 80% permukaan tubuh gue dipenuhi bercak-bercak coklat itu!!…
11% persen kekuatan otak gue langsung berputar,,
“apa ini?”
“penyakit apa ini??” (garuk-garuk..)
“bahaya gak ya?” (garuk-garuk…)
“wah, jangan-jangan gue disantet nih!” (garuk lagi…)
“gimana kalo ini menjalar di seluruh tubuh?” (lagi…)
“gimana nanti gue keluar rumah?” (sekai lagi garuk-garuk..)
“gimana nanti…
………..
(karena dialog pertanyaan yang terlalu panjang, pihak editor memutuskan untuk memotong bagian diatas)
1 jam kemudian,
“sepertinya gue harus ngobatin nih kulit!”
“ya! Gue harus cepet-cepet ngobatin!!” jiwa kedukunan gue bangkit.
“pake apa ya?”
“berpikir…berpikir…” memejamkan mata sambil menirukan gaya Jimmy Neutron…
….
….
“ah! Kekuatan otak!!” gue nemuin solusinya!
“kan ada Caladin Lotion punya nyokap!!” (ini bukan promosi!)
“gue pake itu aja!!..”
“pasti ampuh!”
Gue langsung mencari di kotak p3k.

Mencari…mencari….

Sadar, nggak ada kotak kayak gitu di rumah, langsung ganti cari di kotak kosmetik(sebenernya gak tau nama kotaknya apaan. Abiz, isinya campur-campur sih)

Mencari lagi… dan terus mencari….
(perhatian! Lebih baek mencari saat nyokap keluar alias gak ada di rumah!)

“ini dia!”, gue temuin! (Kumat lagi garuk-garuknya..)
Rada curiga, gue goyang-goyang tuh botolnya.
Masih nggak yakin..
Gue goyang-goyangin lagi…
Gue buka tutupnya
Isinya udah hampir abis..

“tapi gak papa lah.. buat first aid!”
“daripada gak ada”
“tapi mandi dulu ah..”
“biar lebih manjur..”
lalu karakter utama yang ganteng itupun mandi..
…
15 menit kemudian, selese mandi gue langsung ngelaburin tuh Caladin Lotion keseluruh tubuh gue…
Langsung deh, gue berubah jadi..Manusia Cadalin Lotion!!(dengan permukaan tubuh yang hampir putih semua!!)
Selama kira-kira 3 hari berturut-turut gue menyerahkan takdir tubuh gue pada sebotol Caladin Lotion..
Tapi kayaknya nggak ngaruh apa-apa. Sabun antiseptic warna ijo si Udik, adik gue itu pun udah gue coba, tapi masih tetep gatel dan bercak-bercak itu masih nyebar...
“Diobatin pake apa ya?” gue tanya diri sendiri.
Lalu gue nemuin jawabannya saat bokap gue liat keluhan gue dan liat badan dan leher gue.
“kalo ini sih kamu kena jamur..” beliau berkata tegas.
"makanya, mandi!!"
"males mandi sih.."
What? Fungi? Jamur?
Jadi gue nggak kena santet?
Jadi pelaku utama dari kasus ini adalah sebuah, eh seonggok, eh seekor jamur?
Imajinasi gue melayang,,
Otak gue bekerja lagi..
“wah, kalo tubuh gue ditumbuhi jamur, gue bisa mulai berbisnis nih”
“untung-untung kalo yang tumbuh tuh jamur kancing ato kuping, gue bisa kaya dari jualan semua jamur entuh!”
“ato, kalo suatu hari gue tersesat di hutan(gimana ceritanya?), dan gak ada makanan yang bisa dimakan, gue bisa memanfaatkan tuh jamur!”
“gue tinggal matahin 4-5 batang jamur yang tumbuh tuh tiap hari, dan gue bakar deh tuh jamur. Lalu gue makan.”
“gue nggak bakal kelaperan!! Kan jamur itu bisa tumbuh lagi. Dan…”
“gue bisa menjadi raja hutan karena bantuan jamur!!”
“tapi,,..”(keadaan berubah 180 derajat celcius)
“inikan jamur penyakit! Nggak bakalan tumbuh jamur kayak gitu”
“yang ada malah gue bisa kehilangan nyawa karena ini”
Mengapa gue berkesimpulan kayak gitu?
Bukannya berlebihan ato apa, tapi dulu waktu kecil, gue pernah ngebaca di ensiklopedia punya gue, yang isinya tentang pengetahuan serangga gitu. Dan pada suatu halaman, dijelaskan tentang belalang yang diserang jamur di tubuhnya. Belalang itu mati. Gue ngeliat fotonya. Jamur yang bentuknya kayak jamur-jamur pada umurnya itu tumbuh dipunggung belalang itu. Ukurannya hampir sama dengan ukuran si belalang. Tubuh belalang mati itu dimakan oleh jamur!!
Ngeri pokoknya! Horror sekali!!
“jangan-jangan, nanti kalojamur ini mulai menyebar keseluruh tubuh dan bermutasi, gue nanti malah menjadi MANUSIA LUMUT!!”
“berwarna ijo seluruh tubuh, penuh dedaunan dan ranting-ranting yang menjalar kesana-kemari gitu..”
“lalu gue akan diasingkan di pulau terpencil ma ortu gue, dan gue akan mati perlahan-lahan disana!”
“aahhh!!! Tidaakkk!!! Sereem bangeet!!”
“gue harus buruan ngobatin nih kulit!!” insting bertahan idup gue bangkit..

“eh, kan ada kalpanak punya bapak di kotak.” Bokap menambahkan..
“pake itu! Masih banyak kok!” (sekali lagi ini bukan promosi..)
Nggak banyak omong, gue langsung meluncur ke tempat yang ditentukan itu..
Ketemu! Kalpanak warisan turun temurun itu akhirnya gue temukan juga! haha.haha…
Ada tiga disana. Dua diantaranya belom kebuka..
Tapi mengapa ada kalpanak di sini??
Tunggu dulu…
Ah… bokap kan pernah kena panu..
Jadi ini obat panu bokap gue ya?
“Nggak percuma, ternyata bermanfaat juga..”
Gue langsung ngelaburin tuh semua kalpanak dengan cotton bath dengan dibantuin si galuh, adik gue yang paling cantik(satu-satunya yang perempuan setelah nyokap)
Dia, gue bagiin bagian ngolesi punggung. Untuk bagian laennya, cukup gue aja.
5 menit kemudian…
“agh….aghh….” (gue ngipasin punggung gue..)
“agghhh…” (gue mnggeliat kayak uler kepanasan)
“gile!!! Perih banget…!!!” gue menjerit kesakitan.
“aghh!!….”
Jeritan itu terdengar keras..
Konon katanya, jeritan itu masih terdengar sampai sekarang..
(adegan ini berlangsung selama 15 menit dengan fullefek suara dan tambahan slow motion efek di 3 menit terakhir..)
Sepertinya reaksi kimianya udah nyebar!
Pasti sekarang mereka lagi berperang ngelawan jamur
....

Selama 3 hari berturut-turut gue tersiksa kesakitan.
Selama 3 hari berturut-turut gue ngabisin tuh kalpanak..
Selama 3 hari gue nulis nih cerita…
Dan selama 3 hari juga adik perempuan gue tertawa terbahak-bahak ngeliat monyet menjerit kesakitan…

Sad ending….
Huh..huh…T-T



“aaggghhhhh!!!!……………..”

Autoblackthrough
Autoblackthrough goes to campus
Blackinnovationawards



 
Baca Lanjutannya Ahh..

Biar kalian tambah pinter, gue mau sedikit berbagi pengetahuan tentang ujan dengan kalian.

Hujan.
Kata ‘hujan’ sebenernya berasal dari bahasa yunani yaitu ‘hujos’ dan ‘janos’. coba cari di kamus bahasa yunani.(mereka bukanlah sepasang suami istri!)
Kata ‘hujos’ mengandung arti ‘air’, dan ‘janos’ berarti ‘keluar’. Jadi hujan berarti ‘air yang keluar ato turun dari langit’(gak nyambung ya?).
Ujan dahulu kala dianggap sebagai datangnya setan ato iblis oleh suku pedalaman tertentu. Tapi di sebagian bangsa, ujan malah dianggap sebagai waktu dimana tuhan turun untuk membagikan mukzizat dan rahmat kepada suku mereka.
Ujan kebanyakan turun di daerah tropis. Yang berada di bagian tengah dari bumi kita(bukan inti bumi lho ya..).
Ujan terjadi karena pendinginan suhu awan(kumpulan udara) di angkasa yang berasal dari penguapan air laut yang sudah terlalu berat sehingga jatuh ke bawah dengan wujud berupa air(udah pernah SD kan..).
Manfaat ujan ada Banyak. Tanya ke pak RT kalo gak percaya(apa hubungannya?).

itu tadi sedikit pengetahuan 'sesat' dari kata ‘hujan’. Semoga bermanfaat bagi kalian yang sempet dan meluangkan waktu untuk membaca tulisan ini.
Maaf bagi temen-temen yang bener-bener buka kamus yunani. kedua kata di atas gak bakalan kalian temuin.

NB: dilarang keras menanyakan apa yang kalian baca ini ke ortu ato guru kalian!!
(mereka pasti nganggep kamu aneh!)


Oke, kembali ke cerita.
Seperti judulnya, kali ini gue mau cerita sedikit tentang ujan.



Jika gue ditanya,
“apa yang kamu pikirkan ketika mendengar kata ‘musim hujan’?”
“hujan?”
Pasti dipikiran gue langsung teringat tentang kenangan buruk tentang musim ujan kali ini.
Ya, meskipun banyak kenangan manis dan indah saat bersama-sama dia(ujan). meskipun kenangan kami berdua tak seperti cerita romantis kayak kisah Romeo dan Juliet, ato cerita Rama dan Shinta, dan mungkin petualangan Si Buta Dari Gua Hantu dan Kliwon, monyetnya(menurut gue mereka berdua yang paling romantis), tapi kisah kami lumayan buat diangkat menjadi novel ato setidak-tidaknya jadi serial bersambunglah.

Banyak kisah kami,
Seperti, saat dulu musim ujan waktu gue masih kecil.(emm..taun berapa ya?. Taun gajah kali.) Pokoknya waktu itu gue masih kecil(SD). gue inget(gue punya ingatan seperti gajah lho..), ujannya deras banget. Sampai-sampai pandangan ke depan hampir nggak keliatan karena ujan itu membuat semuanya berwarna putih.
volume air jatuh yang bila diukur dengan skala trigonometri dan akal sehat adalah deras tersebut menutupi pandangan di depan mata kita dengan warna air putih sehingga cahaya pantulan dari objek di depan kita tidak sampai ke mata kita. Itu istilah ilmiahnya.
Bagi yang nggak mau pusing-pusing dan sedikit berpikir, kata laennya adalah ‘ujan deres!!’
Ya, ujan deres itu membuat semuanya berwarna putih kecuali kulitku yang tetep item aja. Sangat deras sampai-sampai waktu itu rumah kontrakan kami sekeluarga(dulu ortu masih kontraktor) gentingnya banyak yang bocor(perasaan rumah itu selalu bocor deh).
Banyak yang berlarian buat berteduh mencari perlindungan.
Banyak pula yang kedinginan karena suhu begitu cepet berubah. Pohon-pohon banyak yang roboh diterjang angin badai. Hujan deras sampai kesegala penjuru. Kutub utara mulai mencair dan banjirpun melanda hampir kesegala penjuru dunia. New york dan Negara bagian sekitarnya tenggelam dipenuhi air...
Tunggu-tunggu..itu bukannya cerita film The Day After Tomorrow ya??
Ya, pokoknya intinya tuh ujan waktu itu deres banget. Meskipun nggak seekstrim cerita barusan.
Tapi dibalik ujan yang mahadahsyat itu,(ya, maklumlah.. anak SD mudah kagum oleh benda-benda sepele. Kayak ujan misalnya..) banyak temen-temen gue yang menikmati air yang jatuh dari langit itu.
Setiap kali ujan, mereka pasti keluar dengan bertelanjang dada, dan berlarian ke segala arah penjuru dunia ditengah jutaan tetes air itu. Layaknya orang satu kampung yang berlarian panik karena kampung primitipnya tersebut diserang naga terbang di atasnya. yang ternyata hanya helikopter yang kebetulan lewat aja. mereka selalu melakukannya dengan hati gembira bila ujan dateng. Yang akhirnya, kegiatan menikmati ujan tersebut dinamakan dan disepakati bersama dengan nama ‘ujan-ujan’. itulah legenda kata 'ujan-ujan' terbentuk. keren nggak?(kayak nama suku tertentu ya..)
Mereka kayaknya hepi banget. gue pengen banget ujan-ujan seperti temen gue karena ngeliat temen-temen gue yang ujan-ujan dan berlari kesana-kemari dengan indahnya. Aku ngeliat senyum mereka yang terbingkai di wajah dan bentuk tubuh mereka yang bantet itu. Mereka kesana-kemari, berlari-lari, menari-nari, dan akhirnya kebanyakan melakukan gerakan-gerakan aneh dan abnormal karena kehabisan ide buat mengisi kegiatan ujan-ujan itu.
Pokoknya kesan gue waktu itu adalah, ujan-ujan itu keren banget dan pasti seru tentunya.

‘Ya! Gue musti ujan-ujan!! Kayak mereka semua!’ Gue memantapkan niat dan membulatkan tekat. Berdiri dengan segala keberanian layaknya prajurit yang akan menuju medan perang dengan tanpa membawa senjata, tanpa bekal makanan, dan tanpa pengetahuan sama sekali tentang apa iu yang namanya perang.
Gue menuju komandan gue(yang nggak laen adalah bokap gue sendiri) dan meminta langsung untuk diterjunkan di medan perang(ujan-ujan).

Perhatian!
Dialog dibawah sebenernya sebagian besar terjadi dalam bahasa Jawa. Gue translate dalam bahasa Indonesia biar ngerti.
“nggak!”
“ujan-ujan tuh nggak baik! Kamu bisa sakit kalo ujan-ujan!”. bokap melarang dengan tegas.
“tapi liat tuh, mereka ujan-ujan..” gue mencoba membalik keadaan.
“mereka memang nggak ada yang ngurusin.” Sabda beliau.
“tapi aku juga pengen ujan-ujan..” kata gue dengan wajah memelas.
“diomongin kamu entar sakit kok!!” kata terakhir dari beliau
"tapi..," akhir dari perdebatan ini.
gue kalah. Dimenangkan 1-0 oleh bokap gue. Gue gagal untuk ke medan perang.
semua jadi hampa.
sehampa sayur buatan nenek gue.
sehampa mie instan yang gue masak sendiri.
semua terasa percuma.
gue waktu itu pengen banget bunuh diri. tapi nggak jadi, karena pikiran anak kecil gue bilang;
"kalo gue mati, lalu masuk surga, di surga ada yang jual es krim gak ya?"
"masih ada yang ngasih uang saku gak ya?"
"nggak jadi bunuh diri deh kalo gitu.."

Emang waktu kecil ujan-ujan adalah masa-masa yang manis untuk dikenang. Meskipun cerita tadi bukan masa-masa yang manis emang.

Nah, sekarang cerita tentang kenangan buruk tentang ujan.

Ujan kali ini sangat merepotkan bagi gue yang kuliah dengan cara PP (pulang pergi). Jarak kampus gue ke rumah gue(sekarang udah nggak ngontrak lho…) kalo diukur pake ukuran jengkal tangan manusia, ehmm.. sama dengan 219.015 jengkal manusia.
Perhatian!
Jengkal manusia mulai marak sebagai satuan ukur untuk menentukan jarak dan panjang.

Nah, kalo diukur dengan jarak normal, jaraknya sama dengan sekitar 40 kilo lah (pake satuan meter).
Kalo gue ngebut dengan kecepatan 40km/jam maka gue butuh waktu 1 jam kan buat nyampe tujuan.
Nah, kalo gue berangkat dari rumah pukul 07.00 WIB(waktu Irian Barat) dengan kecepatan 55 km/jam. Dan dalam perjalanan terjadi macet dan gue harus jemput temen gue dulu. Pertanyaannya, berapa jarak rumah temen gue dangan lokasi kampus?
buset!! kecampur ama soal matematika adik gue!!

Pengumuman! Gue nggak nyaranin lo buat kuliah dengan cara PP bagi yang rumahnya emang jauh. Capek banget!! Kost is better.

Capek emang.
Bayangin aja, kuliah di tempat gue kelar jam setengah lima. Kalo gue langsung pulang, paling cepet gue nyampe jam setengah enam. Dan kalo macet bisa-bisa molor ampek jam enam kelewat subuh. Lama sekali..

Nah, ujan kali ini kebanyakan turun waktu sore.
Kadang mulai jam tiga sore ampek jam tujuh malem. Kadang jam setengah lima ampe jam delapan malem. Pokoknya nggak tentu. Tapi hampir bisa dipastikan kebanyakan ujan turun waktu gue waktunya pulang.
Yang membuat jalan menjadi macet dan genangan air dijalan yang selalu aja mengorbankan sepatu gue dan memaksa ia mencelupkan dirinya di jalan yang selalu kayak lautan itu.
Jaket pun menjadi langganan jemuran di rumah karena hampir selalu basah tiap harinya.
Parahnya, vespa kakek gue yang selalu gue tumpangi buat melakukan petualangan berbahaya ini remnya selalu blong jika melewati jalan yang tergenang air. Jika udah gitu, gue harus menggunakan jurus kung-fu, ato lebih tepatnya tai-chi gue buat mengendalikan laju mesin yang minum banyak bensin tersebut. Gue harus melaju perlahan dan berhati-hati dengan menggunakan six sense gue biar nggak nabrak mobil di depan gue.
Bila udah gitu, kecepatan 'mobile suit' tersebut harus gue menjadi lambat banget(lebih cepetan tukang becak di samping gue).
Dan gue pun sampai di rumah dengan rekor waktu terlama adalah jam delapan malem!!(coz harus berteduh dulu..)
........

bersambung...

 Black Car Community
Black Motor Community
Black Community



Baca Lanjutannya Ahh..

Tahu gak,, hari dimana banyak makhluk hidup yang mati? Bom bali meledak? Itu mah udah kuno Non!! Perang di Irak? Bukan, kalo itu mah emang setiap hari di sana.. kamu kentut di suatu pesta, lalu ada seseorang yang nyalain korek api? Ya, itu mungkin aja. Karena itu sama aja kayak nyalain korek api saat ada gas LPG bocor di pabriknya. Yang dapat membuat orang dalam radius sepuluh kilometer di sekitar kamu mati terpanggang kena ledakan biogas itu. Dan perang dunia ketiga pun dimulai..Tapi bukan itu jawabannya!! Hari kiamat? Waduh!! Itu kayaknya masih lama…
ehm? Apa ya? ini tentang hari yang malah dimana di hari itu banyak makhluk yang asalnya idup tiba-tiba mati!!. Makhluk yang asalnya dapat bergerak bebas tiba-tiba kaku tak bergerak!!. Darah mengalir dimana-mana. Potongan tubuh berserakan gak karuan! Kepala disana, kaki di sini. Isi perut dan usus berceceran gak karuan. Benda-benda dan alat buat mengeksekusi-pun ada dimana-mana. Sebut saja golok, pisau, dan lain-lain telah siap sedia menjalankan tugas mereka.
Tunggu dulu!!
Ini mau ngereview cerita film horror SAW V? tenang-tenang!! Gue gak bakalan ngebahas film horror di sini. Gue cuma mau ngomongin tentang hari raya idul adha yang lagi hangat-hangatnya ini. Tapi kedua ceita tadi mirip ya? Dan karena pemirsa gak ada yang bisa menebak pertanyaan, uang lima jutanya gue simpen lagi deh..
he.he...



Hemm…ngomongin soal idul adha, ato paling sering disebut hari raya kurban, kayaknya di Indonesia aja yang paling seru soal yang satu ini. Seseru saat ngeliat kakek gue kepeleset kulit pisang waktu jalan ke WC samping rumah gue saat terakhir mampir. ato paling enggak sama serunya ama saat ngeliat wajah adik gue yang bengkak-bengkak gak karuan disengat tawon di pohon mangga tetangga waktu mau ngambil layangannya yang nyangkut waktu musim layangan kemaren. Emang sih, kedua cerita itu gak ada hubungannya, tapi menurut gue ceritu itu lucu banget!
Ya seperti yang kita tahu, dan seperti yang udah kita liat di tipi bahwa obama terpilih sebagai presiden AS dan pesan singkat “biasakan menjaga kesehatan sejak dini”, kita dapat menyimpulkan bahwa masyarakat kita bangga disebut miskin di saat dan momen tertentu. Misalnya, saat pemerintah mencanangkan untuk memberikan BLT(bantuan langsung tunai) sebesar Rp. 300.000,- untuk jangka waktu tiga bulan (100.000/bulan) kepada masyarakat golongan miskin, banyak sekali masyarakat kita yang menurut gue golongan mampu ato bahkan ada yang tergolong kaya, dengan bangganya mengaku mereka MISKIN!! Sungguh ironis sekali! Dan, tanpa malu mereka mendaftarkan diri mereka agar menerima bantuan BLT tersebut.
Pardi, tetangga gue waktu itu langsung mengaku miskin.
Warto, tetangga gue juga(nama tetangga gue kok jelek-jelek banget sih), juga mengaku miskin.
Rojikin, kepala RT di desa gue juga mengaku miskin.
Nonot, dosen dan Kajur di tempat kuliah gue, juga mengaku miskin. Oh, kalo ini enggak mungkin! Mana ada dosen miskin??
Dan terakhir, Udik, adik gue, mengaku dirinya ultramen.(hah?)

Dari peristiwa diatas, kita tanpa berfikirpun(lebih seringnya gitu) dapat langsung mengetahui masyarakat kita sangat menyukai tiga hal;
Mengaku miskin, Mengantri dan menerima bantuan.
Ya, memang itulah faktanya. Dan itu terjadi lagi dikala musim zakat fitrah waktu bulan ramadhan tiba. Masyarakat kita lagi-lagi bangga disebut golongan tidak mampu. Dikala waktu pembagian beras zakat tiba(biasanya sehari sebelum lebaran), mereka semua berbondong-bondong dan berkoloni dengan sayap mereka muncul dari lubang di permukaan tanah mengajak semua anggota kelurga mereka tanpa terkecuali untuk mengantri di masjid yang membagikan zakat fitrah terdekat. Bahkan anggota kelurga mereka yang udah mati dan dikuburin di halaman rumah mereka itupun dibangkitkan lagi untuk ikutan ngantri. mereka bahkan bangkit dari kubur dan langsung menggenggam kupon zakat! Dan ampek sekarang gue masih bingung, dapet kupon darimana ya? Ah lupain aja!
Intinya, dikala pembagian zakat tiba, mereka semua beramai-ramai mengantri hanya untuk beras seberat 2,5 - 5 kilo. Meskipun mereka tahu, suasana saat itu ramai banget. Lebih rame daripada konser Ungu di Jakarta. Lebih rame dari konser Sheila on 7 di bandung. Bahkan lebih rame daripada konser Gombloh yang terakhir kali. Lho?Emangnya Gombloh pernah konser ya? Tapi tetep aja mereka juga ikutan antri pada saat itu.
Pokoknya rame banget! Penuh sesak! Sulit sekali bernapas disana! Selain kandungan oksigen yang berkurang di sekitar tempat itu karena semua orang itu(yang berjumlah ratusan) juga harus bernapas di tempat sama dan di saat bersamaan(kenapa gak gantian aja sih?), tapi juga karena udara di tempat itu udah tercemar bau orang-orang antri yang dari kemaren emang blom mandi. Bahkan ada yang ngaku udah sebulan blom mandi! Tragis..
Masih inget gak tragedi zakat maut yang terjadi kemaren yang santer terdengar di tipi tuh? Yang pembagian zakat dilakukan oleh haji siapa gitu(pokoknya yang gue tahu, orang yang mbagiin udah haji)? Karena penanganan yang kurang profesional dan sistem yang salah dalam pembagian, sebanyak tiga puluh orang yang kebanyakan adalah ibu rumah tangga, mati karena terinjak-injak dan kekurangan oksigen. Sungguh, sungguh… (gue gak tahu lagi harus ngomong apa lagi, lagi minum soalnya..)

Masyarakat kita memang demen banget mengantri. Dan kali ini terjadi saat idul adha tiba.. gue ngeliat di tipi banyak ibu-ibu, bapak-bapak, kakek-kakek, nenek-nenek, banci-banci(maap, bukan kamu kok!) mengantri untuk mengambil daging sapi dan kambing yang udah menjadi hak mereka. Dan, lagi-lagi mereka saling tergencet karena jumlah mereka yang melebihi batas tampung tempat pembagian zakat kurban tersebut. Kayak bikin pepes ikan gitu. Dan satu lagi. Ada berita lagi soal zakat kurban kali ini. Tapi bukan ngebahas lagi soal antrian panjang mereka dalam mengambil zakat itu, tapi lebih kepada masalah si sapi. what? Masalah si sapi? Emangnya sapi juga bisa punya masalah? Emangnya si sapi bisa juga stress? Apa mereka juga bisa curhat ke sapi laennya saat mereka gugup waktu mau disembelih di tempat itu? Kayak;
Sapi 1: tahu gak sih? Aku nervous banget!! ini nih pengalaman disembelih pertama gue loh..
Sapi 2: eh, dodol!! Ini nih juga pengalaman pertama gue goblok!!
Sapi 1: gimana ya rasanya? Gue takut banget nih!
Sapi 2: gue juga gak tahu Bro!!..oh, gue punya ide! Gimana kalo elo duluan aja! Entar kalo kamu udah disembelih, kamu crita ke gue gimana rasanya. Gitu…
........

Lebih baek gue udahin aja dialog dua sapi blo’on tuh, karena emang bukan itu maksud gue!(tapi kabarnya, si sapi 2 kabur setelah ngeliat sapi 1 disembelih. Gue gak tahu kenapa) Yang gue maksud dengan masalah si sapi adalah; ada beberapa sapi kurban di sana yang ternyata tidak sehat. Alias sakit. Gue ngeliat, dilaporin ada tiga hati sapi dari dua puluh sapi yang disembelih mengandung cacing hati. masyarakatpun diminta untuk waspada dan berhati-hati terhadap daging sapi yang mereka terima dan dihimbau supaya memasak daging itu sampai dalam keadaan yang benar-benar matang. Oh… tidak! Guepun ngeliat sendiri rekaman video saat dinas kesehatan setempat memeriksa hati sapi dan kambing yang terkena penyakit TBC dan dipenuhin cacing tersebut. Diperlihatkan mereka mengiris hati sapi. Dan, ketika hati itu terbelah, cacing-cacing yang bentuknya pipih(gue nyebutnya cacing pipih) bermunculan kesana-kemari dan menggeliat dengan imutnya. Mengingatkan gue ama game Resident Evil di PS2 yang pernah gue mainin yang dimana musuhnya cacing dan lintah yang ukurannya raksasa dan luarbiasa banyaknya. bulu kuduk gue langsung berdiri. Oh.. shit!! Gue gak bisa ngebayangin cacing-cacing pipih yang ada di dalam hati sapi tersebut kalo sampe termakan oleh orang laen. Bisa kebayang gak? Cacing-cacing itu akan terus hidup dan dan menghisap terus darah(emang makanannya darah?) orang yang telah makan hati sapi itu. Tidaaakkk!!!!... (gue langsung tergeletak di depan tipi dengan mulut penuh busa.. dan setelah sadar baru gue ngelanjutin nulis lagi..)

Memang itulah hal-hal yang terjadi di masyarakat kita. Unik, aneh, menakutkan, gila, dan entah bagaimana lagi gue harus manggil masyarakat kita(gue cari kosakata di kamus Indonesia gue dulu deh) yang luar biasa itu.. dan tak bisa dipungkiri, gue juga termasuk dalam anggota masyarakat itu.

Tapi dibalik kisah-kisah itu ada juga kisah idul adha yang gue alamin sendiri;

Waktu itu, ya kayak taon ini nih, adalah hari raya kurban (ya iyalah!). seperti biasa, gue menyambut hari raya kurban ini dengan suka cita. Dengan melompat kesana-kemari, bernyanyi kesana-kemari, sambil menari balet. Orang tua gue selalu nganggep hal ini gak biasa. Dan setelah hari itu gue dibawa kedukun buat diruwat. Do you know why I’m happy? Karena tiap hari raya kurban itu berarti akan ada sesuatu hal yang menarik. Makan enak!! Gue bisa ngebayangin bakal masak apa nyokap gue ntar. Taon kemaren aja nyokap gue masak bakso, krengsengan, sate dan gule. Jadi selama tiga hari berturut-turut makanan gue kalo enggak sapi ya kambing. Gitu terus. Tapi setelah itu, gue kapok makan daging selama seminggu dan ganti makan rumput. Untung leher gue gak diiket bokap gue di tiang. Tapi meski kayak gitu, selalu aja, tiap hari raya tiba gue hepinya bukan maen. Jadi, beberapa hari sebelum hari raya gue udah ngerencanaain dan ngebuat proposal apa aja yang harus dimasak nyokap gue buat mengolah daging-daging yang beliau dapet itu. Maklum aja, taon kemaren aja dapet ampe tujuh kilo! Gak tahu deh itu daging sapi semua apa ditambahin ama daging manusia. Pokoknya buanyak!! Dikasiin ke sodara-sodarapun masih sisa banyak. Belajar dari hal tersebut, maka kali ini gue harus pinter-pinter memutar otak agar daging-daging itu gak berpindah hak kepemilikannya ke sodara-sodara gue. Setelah beberapa saat berfikir(gue sampe demam) akhirnya gue mutusin supaya daging-daging itu dimasak aja semuanya sekaligus hari itu juga. jadi kalopun entar rencana gue gagal dan nyokap masih juga ngasih daging-daging itu ke sodara-sodara, pasti udah tinggal dikit! He.he… yes! Gue enggak nyangka kalo gue sejenius ini!! Bahkan albert Einstein dengan teori relatifitas-nya dan kekuatan 10% otaknya itupun gak bakalan nemuin ide sejenius ini!! gue berbangga dalam hati..(gue langsung berdiri dan berpose dengan mengangkat tangan kayak pahlawan bertopeng di serial shinchan itu. Ha.ha.ha.ha…)
“maa! Entar masak sate ya?”
“udah, liat entar aja..” jawab nyokap gue. Guepun memberi isyarat ama adik gue paling kecil. Diapun ikut meramaikan suasana.
“kalo aku maunya bakso!!”
“iya iya… dibilangin liat entar juga…dagingnya aja blom mama terima” jawab lagi ke kami berdua supaya nggak nyrocos terus..
Emang, adik gue selalu dapet diajak kerjasama disaat seperti ini. Meskipun seringkali terjadi sebaliknya. Kayak minggu kemaren;
“Kak, tolong belikan cabe sebentar!!” panggil nyokap gue dari dapur. waktu itu gue pengen banget gak ngejawab atopun bersuara sedikitpun biar gue dikira lagi kemana gitu, pokonya menghilang, gak di rumah. Jadi giliran adik-adikku lah yang giliran dipanggil. Biasanya jurus itu selalu ampuh. Dan kalopun ketahuan klo gue lagi di rumah, gue akan alesan,
“waduh, gak kedengeran tadi Ma..maap!” dan masalahpun selesai.
Ato meskipun saat giliran adikku yang dipanggil dan ngadu,
“maa.. tadi yang disuruh kan kakak, kok sekarang aku sih!!” jawab adik gue dengan suara agak menuntut dan wajah ditekuk. Biasanya nyokap akan jawab,
“udahlah! Siapa aja gak masalah! Yang penting sekarang kamu tolong beliin cabe ke toko di depan sana. Cepet!! Masakan mama udah hampir mateng nih!!..” biasanya adikku langsung berangkat meskipun dengan merengutkan wajah saat menoleh ke arahku. Akupun pasti tersenyum menang saat itu.
Tapi kali ini beda, mama udah tau klo gue lagi maen game komputer di kamar ma adikku itu (biasa, hari minggu jatahnya adikku maen game).
Waktu nyokap manggil,Gue diem. Adik gue juga diem. Aku berharap semua berjalan seperti biasanya. Berharap nyokap manggil lagi tapi bukan nama gue lagi, tapi adik gue. Gitu juga adik gue. Dia berharap bukan nama dia yang dipanggil, tapi tetep nama gue. lalu di layar monitor pun muncul tulisan “GAME OVER”.
“kak! Tolong belikan cabe sebentar!! Berhenti dulu maen game-nya kenapa sih? Entar dilanjutin lagi! Biar adik kamu yang maen…cepet!!” sial. Adik gue pun senyumnya menyeringai kayak vampir yang mau ngisep darah korbannya gitu.. gue memberi isyarat ke adik gue. dia menjulurkan lidah, gak mau.
“eh, ntar gak boleh maen lagi lho..” gue ancam dengan suara berbisik. Semoga aja berhasil.
“enggakk mauu! Wong kakak yang disuruh kok! Wekk!” dia kembali menjulurkan lidahnya itu. Grrrh… pada saat itu juga, gue pengen banget menggunakan jurus hipnotis ke adik gue yang kayak setan kecil itu biar nurut dan langsung menghadap nyokap dan bilang,
“ma, biar aku aja yang berangkat! Kasihan kakak, banyak tugas..”
Tapi langsung kuurungkan niat gue untuk menghipnotis. Takut kayak terakhir kali gue menghipnotis, gue langsung opname tiga hari karena kehabisan tenaga dalam dan cakra. Kayaknya adik gue lebih nguasaain genjutsu daripada gue. Besok-besok gue akan ngelatih kekuatan mata sharingan gue biar gak kalah lagi kalo mau menghipnotis adik gue itu.
“kak!! Buruan!!..”
Akhirnya guepun berangkat dan kalah 1-0 dengan kemenangan di pihak adik gue. Sepertinya dia tahu mana yang baik dan buruk bagi dia. Dia hanya akan mau menurut pada hal-hal yang akan membawa kebaikan untuk dirinya. Adik yang cerdas!!

Oke, kembali ke cerita.
Waktu terus berjalan. sampe menunjukkan pukul 10.00 waktu timur tengah. Unta-unta disana sedang kehausan. Dan tanda-tanda kemunculan daging itupun masih belum terlihat. Gue dan adik gue sama-sama menanti. gak tahu sesuatu yang tidak diharapkan bakal terjadi. Pukul 11.00. entah gimana awalnya gue ama adik gue akhirnya ketiduran di kamar. Akhirnya gue yang terbangun duluan, ngeliat jam, kaget dan langsung menuju ke dapur,
“Maa..gimana satenya!!” Tanya gue nggak sabar.
“sate apaan..”
“ya.. sate.. aku kan minta dibuatin sate. Dagingnya udah dapet kan?”
“udah. Tapi mama buat rawon.”
“hah” gue gak percaya dengan yang telinga gue. gue berharap sekarang masih tertidur. Dan ini semua cuma mimpi aja.
“dapet dagingnya cuma sebungkus. Itupun gak nyampe sekilo. Gak tahu kenapa. Mungkin tahun ini banyak orang miskin kali. Jadi mama masak rawon aja deh. Biar seisi rumah kebagian. Ngerti toh sekarang? Nah, Buruan ambil piring sana dan makan daging kesukaan kamu itu.”
Sial. Rawon. Menu hari ini... rawon? Ya, rawon. Gue masih nggak percaya. Rawon sama sekali bukan termasuk menu yang ada di kepala gue. Apalagi di daftar proposal yang gue buat. Sama sekali bukan rawon.
Tapi udahlah, toh semuanya sudah terjadi. Gue juga yang bukan repot-repot masak. Tapi nyokap gue. Gue harus bersyukur ama apa yang kami sekeluarga dapatkan. Gue pun makan dan menikmati rawon itu. Memang apapun yang dimasak nyokap gue selalu enak dilidah gue. Gak tau kenapa.
“oh iya, bangunin adik kamu itu. Dia pasti juga pengen makan.”
Apa? Pengen makan? Nggak mungkin. Yang ada malah, dia akan mecahin gelas dan piring seisi rumah begitu tahu kalo nyokap masak rawon. Bukannya bakso. Dia pasti akan nangis dan sulit sekali dikendalikan pada saat itu. Dan dugaan gua gak pernah meleset.
Bayangin aja sendiri gimana kisah selanjutnya...
dengan ditambahin ledakan bom atom di rumah gue... hancur lebur!!
Baca Lanjutannya Ahh..

Bila ada yang nanya ke gue soal hobi, gue selalu kebingungan setengah mati ngejawabnya. Bukan karena gue gagap, bisu atau jawabnya sambil menyelam di empang sebelah yang dibuat melihara lele tetangga, tapi itu lebih kepada hobi gue yang banyak dan terkadang gak konsisten buat disebut sebagai hobi. Kayak istri jin kura-kura yang akan berubah jadi preman dan berubah warna rambut jika dia bersin, gitu juga gue. Hobi yang kulakuin gak selalu gue suka, bahkan kadang-kadang gue benci ama sesuatu yang gue suka. Beda dengan temen gue sekarang tinggal beberapa ekor itu. Jika mereka ditanya, “hobi kamu apa?” pasti dech mereka dengan kecepatan kilat dengan jurus pindah dimensi waktu mereka(kayak goku aja) dan tanpa perlu menggunakan otak mereka yang enggak lebih besar dari kacang polong itu (gue juga termasuk), langsung ngejawab dengan tegas dan diplomatis,
“klo hobiku maen game!!” ada lagi yang jawab,
“aku baca buku!!” lalu,
“mancing!!”ada juga yang bilang,
“berenang!!”terus, ada juga
“mancing sambil berenang!!” kalo yang ini, jangan didengerin!!
Wis, pokoknya macam-macamlah jawaban mereka. Dan mereka yakin kalo itu hobi mereka. Meskipun kalo mereka ditanya lagi soal hobi di lain kesempatan, jawaban mereka beda lagi. bahkan kadang mereka lupa tentang hobi mereka.
“lho, bukannya hobi kamu itu maen layangan?”
“masak aku pernah bilang gitu sih? Perasaan enggak deh! Kamu salah kali… hobiku itu jalan-jalan tau!!” jawabnya dengan wajah polos dengan mata yang hanya separuh terbuka dan air liur menetes.
“aggghh!!..tidak!!!..”teriakku sambil menjambak rambutku sendiri.
“mengapa aku dikelilingi temen-temen yang dodol dan aneh kayak gini…oh my god!!” jika mereka udah jawab gitu, biasanya pasti ada salah satu dari mereka yang terbunuh di tanganku. Dan berkuranglah satu ekor lagi temenku yang terbelakang mental dan aneh.
Sedangkan aku, kalo ditanya,
“bud, hobi kamu apa?”
Aku pasti langsung berfikir keras,menutup mataku dan duduk bersila seperti posisi budha waktu bertapa mencari pencerahan. (Bedanya cuma, aku gak bertapa di bawah pohon bodhi! masak, bertapa harus cari-cari pohon dulu) Memutar keras otakku. Baru, setelah beberapa jam mataku terbuka. Dan… temenku yang bertanya tadi udah gak ada lagi. Kemana dia? Sungguh keajaiban!
Setelah hari itu, dia udah gak bertanya tentang hobi lagi ke gue. Termasuk temen-temen yang lainnya.

Emang hobi gue tuh banyak banget. Mulai dari makan, maen game, menggambar, buat puisi, berenang(tapi kok gak pernah terapung ya? Diganti menyelam aja deh), ampek yang namanya ngejailin temen-temen sekelas gue.
Tapi, yang paling gue sukai dari semua yang gue sukai di atas adalah melihara kucing.
Melihara kucing? Gimana awalnya ya, kok gue bisa melihara kucing?
Begini ceritanya,
pada jaman dahulu kala hiduplah seorang nenek tua yang sebatang kara. Dia hidup sendiri di sebuah hutan belantara yang jauh dari keramaian kota. Sehari-hari dia hanya hidup ditemani oleh seekor kucing peliharaannya. Pada suatu hari, si nenek tua itu sakit keras dan sekarat dan hampir aja mati.di terbaring lemah di tempat tidur tak berdaya. Di akhir hayatnya, sebelum dia menutup mata, si nenek tersebut memanggil pada si kucing. ingin mengucapkan kata-kata wasiat pada si kucing.
“si putih, kemarilah..” ucap nenek itu kepada si kucing dengan suara yang hampir aja gak kedengeran. Setelah beberapa saat, gak terjadi apa-apa. si kucing gak muncul-muncul juga.
“si putih..” si nenek kembali memanggil kucing satu-satunya itu.
“si putih…si putih kemarilah… ada sesuatu yang ingin nenek katakan!” kembali dia berusaha memanggil kucing itu.begitu terus beruang-ulang.
Sampai akhirnya dia meninggal setelah sadar ada surat di samping tempat tidur dan membaca surat tersebut. Yang isinya seperti ini
“nenekku tercinta….
Aku pergi untuk berkelana.
Untuk memperdalam ilmu kungfu dan tenaga dalamku.
Sudah menjadi cita-citaku sejak dulu untuk menimba dan mempelajari kungfu. Setelah setiap hari engkau selalu mengajakku menonton film-film jet-li dan bruce-lee.
Setelah engkau melarangku untuk tidak menonton sinetron-sinetron yang terlalu dibuat-buat itu.

Maaf, aku sudah tidak dapat menjaga nenek lagi. Dan satu lagi, Mulai sekarang berhentilah memanggilku si putih lagi. Warna buluku sejak dulu hitam. Tak ada alasan nenek memanggilku si putih
Aku mengambil semua kornet dan roti tawar yang ada dikulkas untuk bekal di perjalananku. Dan juga sekaleng fanta. Aku nanti pasti kehausan.

Sekian

Dari kucingmu tercinta”

Entah bagaimana ceritanya, si nenek dapat membaca tulisan atau lebih tepatnya corat-coret si kucing tersebut. Sepertinya si nenek dan si kucing sudah terjalin ikatan batin yang kuat. Ato kalo enggak, si nenek aja yang bego sempet-sempetnya baca kertas di samping tidurnya sewaktu dia sekarat. Dan mengira itu tulisan dari si kucing. dan parahnya, dia membaca kertas penuh minyak yang jadi bungkus pisang goreng buat sarapan tadi pagi itu dan meninggal dengan tenang karena bangga si kucing dapat menulis surat untuknya.

Entah aku harus tertawa atau terharu mendengar cerita yang gak jelas asalnya ini.
Yang jelas aku suka memelihara kucing.
Di rumahku sekarang ada dua buah kucing yang kupelihara. Yang satu warnanya abu-abu, dan satunya lagi berwarna oranye. Mereka brsaudara. Beda ayah dan beda ibu.
Tapi tinggal satu atap. Bingung? Minum baygon!.
Aku inget, dulu mereka dateng kerumahku bersama induk mereka waktu mereka masih baru lahir. waktu itu mata mereka masih blom bisa terbuka dan masih harus mencari-cari puting susu induk mereka bila mereka kelaperan dan harus menyusu. Dan setelah beberapa saat mereka ditinggal ama induk mereka gitu aja di rumahku. Kayak orang tua yang ninggalin bayi yang baru dilahirin di depan pintu panti asuhan malem-malem gitu. Sungguh kisah yang memilukan. Tokoh karakter dan tempat hanya fiktif belaka.
Jadi, sejak saat itu pamanku yang paling sayang ama yang namanya kucing ngasih minum susu buat mereka berdua biar keduanya bisa terus hidup.
Ya, akhirnya aku nemuin jawabannya, jika ada yang nanya,
“hobi kamu apa?”
Dengan semangat empat lima kujawab,
“melihara kucing!!”
Dan cerita tentang orang bodoh yang sulit menjawab pertanyaan tentang hobi itupun akhirnya berakhir dengan hepi ending. Dan dia hidup bahagia untuk selama-selamanya. Baca Lanjutannya Ahh..

Karena gak ada kuliah hari itu, dikarenakan dosennya sibuk ada urusan punya hajat(bisa jadi menikah lagi, atau kalo enggak, sunat lagi kayaknya). Aku dan temen sekelasku lagi-lagi nongkrong di perpustakaan (perpus) di gedung D4. aku ama temen-temen memang hampir selalu ke tempat ini jika gak ada kuliah dan gak punya rencana apa-apa buat hang-out. Ya, pokoknya jadi rumah kedua bagi kami semua yang terlantar dan tak terurus.Kali ini rencananya aku bertekat untuk nyelesaiin teori dasar buat laporan praktikum di perpus (yang entah kenapa, sekarang dosennya mengharuskan untuk buat laporannya harus tulis pake tangan, bukan pake kaki. Dan kalaupun boleh di print, isinya gak boleh sama dengan yang temennya yang laen, alias harus beli bahan sendiri, masak-masak sendiri, makan-makan sendiri, tidurpun sendiri).
Begitu masuk, kulihat sudah ada beberapa “makhluk” yang sudah online disana (biasanya sih fs-an). Sedangkan yang lainnya sibuk menulis laporan. Ya siapa lagi kalo gak temen-temen sekelasku.
Dengan terpaksa aku langsung bergabung dengan mereka(bukan dengan yang online, tapi dengan yang satunya lagi,), coz aku gak punya bahan contekan buat kutulis.
Dan waktupun terus berlalu. Siang berganti malam, hari berganti menjadi bulan. Musim-pun terus berganti. Tak terasa laporanku pun akhirnya selesai juga. Tiga puluh menit sudah aku di perpus menulis laporan.
“kamu udah selasai nulisnya? Pinjem pulpennya donk!”kata seorang temenku.
Tanpa menoleh dan basa-basi, aku langsung melemparkan senjata warisan temen-temenku itu.
Tangan temenku itupun menengadah bersiap menangkap pulpen. Dan…hup!! Tertangkap. Tapi bukan oleh tangan temenku yang pinjem pulpen tadi,melainkan oleh rambut berombak seorang cewek yang sedang bermain laptop tepat di depanku. yang diselidiki lebih lanjut ternyata itu temen sekelasku juga. Ajaib!! Tapi, ‘waduh, gimana nih? pulpen yang kulemparkan tadi ‘menempel’ di rambutnya!!’. Aku langsung teringat pesan nenekku di masa lalu. Beliau bersabda seperi ini,”cucuku, ingatlah baik-baik! pedang ini memiliki kekuatan yang sangat dahsyat. Jagalah pedang ini dari tangan-tangan jahat. Bila berada di tangan yang salah, pedang ini akan membahayakan dunia persilatan…” tunggu dulu! Bukannya itu dialog dalam film Angling Dharma?
Wis, intinya, nenekku bilang supaya jangan pernah merasa bersalah jika kita memang tidak bersalah. Dan kalaupun kita yang salah, sebisa mungkin jangan sampai ketahuan kalo kita yang salah. Sungguh kata-kata yang bijak.
Aku langsung menuruti pesan nenekku tersebut. Kuambil pulpen yang ‘menempel’ tersebut.
“waduh, makasih ya! Berkat rambut kamu, pulpenku gak jadi jatuh.”entah dari mana ku menemukan kata-kata itu.
“iya, sama-sama…”jawabnya singkat.
Kulihat temen yang tadi meminjam pulpenku itu berusaha menahan tawa.
Karena itu temen sekelasku, dan aku tahu dia sama-sama gilanya juga, ku beranikan diri bertanya,
“rambutmu ajaib ya! Pulpenku bisa nempel gak jatuh gitu. Apalagi jatuh, geser dari tempatnya aja enggak! Keramasnya pake shampo apa?”
“hehe..justru gak pernah shampoo-an makanya bisa ajaib kayak gini” dia sedikit tertawa.
“ha.ha…kapan-kapan niru ah! Emangnya benda apa aja yang pernah nempel disitu? Jangan –jangan pulpenku yang ilang kemaren, ilangnya di situ juga? ha..ha..ha..”
“iya kale! Coba cari aja mas!”
“besok-besok kalo aku pergi mancing, boleh ajak kamu kan? Pasti dapat ikan banyak!”
“lho? Emangnya kenapa?”
“ya rambutmu kan bisa buat jaring! Jadi kepalamu tinggal dicelupin di air, lalu ikan-ikan pasti pada banyak yang nempel.langsung untung besar deh, gara-gara rambut kamu!!”
”ha.ha.ha….” kami tertawa bersama.. Baca Lanjutannya Ahh..